KATEGORIE: Vtipy o alkoholu a opilcích

Před hospodou stojí kůň a čichá k lahvi od rumu a zmateně si říká:
„Je to kočí, není to kočí?“

Vyměním vysavač za demižon.
Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Starý recidivista přišel na protialkoholické léčení, lékař se ho ptá: „Proč jste začal znovu pít?“
„Všechno NEALKO bylo teplé, akorát dvanáctka s rumem chlazená!“

V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá:
„Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma.“
„Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře !!!“

Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: „Občane, tady se smí močit?!?“
Chlap jen mávne rukou a říká: „Jó, klidně si ulev!“

„Opilý muž přišel pozdě večer domů. Zůstal stát v obýváku a koukal jak se kolem vše točí.
Manželka se ptá: „Karle, ty si nepůjdeš lehnout?“
„Hík… půjdu, škyt… jen co pojede kolem mě postel.“

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

Host si objednává pivo.
„A přejete si světlé nebo černé?“
„No, dovolte, co je vám po tom?“

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi:
„Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser.“
Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá:
„Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena.“
A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi:
„Přineste mi kolu.“
Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá:
„Ty si nedáš Guinesse ?!?“
„No, když jsem zjistil, že vy nepijete opravdový pivo, nechtěl jsem trhat partu.“

Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: „Hmm, cítím v tom to ostré slunce… zajímavý chuťový ocas… to bude z Jižní Francie!“
„Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!“ Tak mu dají další sklenku, ať ochutná.
„Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!“
„Opravdu! Jak je jen tohle možné?!“
Tak se rozhodnou do té sklenice nachcat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: „Hmm, to je zvláštní… divný.. to je moč! Ale, hmm… cítím tam cukr…. hmm…. Tondo, ty máš cukrovku!“

Uprostřed hospodské rvačky se ozval hlas majitele:
„Tak hoši, ještě každý pár facek a šmytec. Musíme zavírat.“

Opilý muž jde po mostě a ptá se strážníka:
„Pane strážníku, mohl byste mně říci, co je to tam dole žlutého?“
„No přece měsíc.“
„Propána, jak jsem se mohl dostat tak vysoko!“

Vsadí se Řek, Američan a Čech o to, kdo uvidí více židlí, když se napije svého národního alkoholu.
Řek se napije svého Ouzo a Američan se ho ptá:
„Kolik vidíš židlí?“
„Vidím šest židlí!“
Napije se Američan své Whisky a Čech se ho ptá:
„Tak kolik vidíš židlí?“
„Vidím dvanáct židlí!“
Napije se Čech své Becherovky a Řek se ho ptá:
„A kolik ty vidíš židlí?“
A Čech na to:
„A ve které řadě?“

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, povídá mu tedy:
„Pardon, nezlobte se.“
Za chvíli zase bum a opět: „Pardon, já opravdu nechtěl.“
Když se to stane asi tak po desáté, rezignovaně si sedne na bobek a říká si: „No nic, radši počkám, až ten průvod přejde…“

„Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!“
„Ale drahá, já přece nepiju kvůli tobě.“

„Myslím si, že lidé by měli chodit bosí; opravdu je to mnohem zdravejší. Například, já když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě mám ke všemu žízeň…“

Chlubí se pan Novák:
„Když vypiju několik piv, cítím se jako nově zrozený.“
„Ani se nedivím,“ odpoví pan Koutný, „já bych se taky nepostavil na nohy.“

„Franto, dnes je tak krásně, že si v hospodě sedneme u okna.“

Dva opilci stojí na ulici, dívají se na oblohu a hádají se, kolik je tam měsíců. Jeden povídá, že dva a druhý, že tři. Jde okolo třetí a oni sa ho ptají, kolik je na obloze měsíců. On se zadívá a po chvílce se ptá:
„A v které řadě?“

„Proč pijete?“
„Protože trpím.“
„Jak?“
„Špatně chodím.“
„A proč?“
„Protože mám plochý nohy a země je kulatá.“