KATEGORIE: Vtipy o alkoholu a opilcích

Na pracovní schůzi hrdě prohlašuje šéf firmy: „Hoši, já nepiju, nekouřim a nemluvim sprostě. Všichni řediteli tleskají a ten si spokojeně sedne.“ Drkne při tom ale do stolu a zařve: „Kurva, zase mi to cígo spadlo do piva!“

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?
Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví.

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: Pojď do hospody! Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: Pojď do hospody! Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci? Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já.

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

On: Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky! Ona: Ale já jsem vůbec nepila! On: Ale já ano.

Opilec se vrací domu přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká:“Nemáš se v noci odkopávat“

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „ Přines mi pivo než to začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“

Přijde opilý muž domů a povídá své ženě:“To bys nevěřila, kde jsem byl.Byl jsem ve Zlatým baru.“ „Zlatým baru?“-ptá se manželka. „Jo, je tam všechno zlatý.Jsou tam zlatý dveře, lustr, podlaha a dokonce i mušle.“ Manželka tomu nevěří, a tak se ráno podívá do Zlatých stránek a hledá pod písmenem Z bary.Najde Zlatý bar a zavolá na jeho číslo.Ptá se:“Dobrý den, je tam Zlatý bar?“ -„Ano, tady je Zlatý bar, co si přejete?“ „Je pravda, že máte zlaté dveře?“ -„Ano, máme zlaté dveře.“ „A máte taky zlatý lustr?“ -„Samozřejmě, máme i zlatý lustr.“ „Máte i zlatou podlahu?“ -Ano, máme zlatou podlahu.“ „A zlaté mušle máte?“ Ve sluchátku je najednou ticho a po chvíli se ozve:“Karle, mám tady stopu na toho chlapa co se ti včera vyčůral do saxofonu.“

Paní Kalianková se ptá Pepy: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?“ – „Jednomu staršímu muži.“ – „Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?“ – „Čepoval pivo!“

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

Manželka vyčítá manželovi: „Proč tolik piješ té slivovice?“ „Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!“

Víte, kdy jste maximálně opilí?
Když nezvládáte bez cizí pomoci ležet na zemi.

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. „Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flaše.“ Vtom ho režisér zastaví: „Podívejte, takhle by to nešlo. To my do ty televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete.“ „Tož dobře“, na to bača. „Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána.“

Dva opilci čtou noviny: „Koukej, Karle, tady píšou, že alkohol zkracuje život na polovinu. Kolik Ti je?“
„Třicet.“
„Vidíš, kdybys nepil, bylo by Ti šedesát!“

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. „Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“
„Můj bude asi agronom. Sázi na zahrade konopí a mák a čeká na úrodu.“
„Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.“

„Proč mi nechcete dát svoji dceru za manželku?“
„Pijete, mladíku?“
„Jistě, děkuji, ale nejdřív snad prohovoříme tu záležitost, ne?“

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: „Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!“

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: „A cože jste tak smutní?“
„No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla…“

Víte, co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.