Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.
Tag Archives: vtipné vtipy ostatní
V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře.
Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: „Hola, hola, proč nestřílíte?“ I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás…
Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny, vzadu sedí holčička a plete svetr. „Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?“ Kluk za volantem říká:“Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct.“
Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce“. Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!“
Jeden malý eskymaček eskymačce na to sah,eskymačka hoří touhou ,milovat se chvíli pouhou.Ani si však nevrzli,vslekli se a umrzli.
Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a dal mu na hubu.
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ? To je vojenské tajemství.
„Jacku, kolik je dvakrát dva?“ „Čtyři!“ „Správně. A kolik je třikrát tři?“ „Devět!“ Načež John vytáhne pistoli a Jacka odstřelí. Barman se diví: „Proč jsi to udělal? Vždyť ti nic neudělal.“ „Jak to, že ne? Moc věděl!“
Jak vypadá fotografie somalské rodiny? Jako čárový kód.
Přijde Němec do benzinky a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a povídá mu: „Das is nicht normal!“ A on mu na to odpoví: „Ja, das is super!“
„Kdes byl tak dlouho, Honzo?“, ptá se maminka svého dítka. „Pomáhal jsem jednomu pánovi najít dvacetikorunu.“ „A našel jsi ji?“ „Našel.“ „A co ten pán?“ „Ještě ji hledá…“
„Včera mně v komoře spadla na hlavu flaška… „A bylo v ní něco?“ „Nic.“ „To vím, já myslím v tej flašce!“
Šéf: „Člověče Novák. Vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je vůbec něco, co vám jde rychle?“ Podřízený: „Ano, rychle se unavím.“
Čišník k staré paní: „Objednáno?“ „Vy sprosťáku!“ rozkřikne se dáma. „Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!“
Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.
Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného? Dejte si smažený řízek, pane, ten vám bude ležet týden v žaludku.
Povídá jeden tremp druhému. „Půjč mi sirky ať rozdělám táborák“. A druhý odpoví. „A to si myslíš že jich mám tolik?“
Na ceduli před luxusní restaurací je nápis: Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci! Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky, a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: To přece zaplatí moji pravnuci! Číšník na to: To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka.
Leti Eskymák, Afričan a Čech. Eskymák řekne: „Ted jsme nad nasi zemi!“ Pilot: „Jak sto poznal?“ Eskymák vytáhl ruku z okýnka a řekl: „Umrzla mi ruka.“ Zase letí pár hodin a Afričan řiká: „Ted jsme nad naší zemí!“. „Jak sto poznal“, říká pilot. Afričan: „Uhořela mi ruka“. Leti zase několik hodin, Čech vyndá levou ruku z okýnka a řiká: „Teď sme nad naší zemí“. Pilot: „Jak sto poznal?“ Čech: „Někdo mi ukrad hodinky.“