Tag Archives: vtipné vtipy o zvířátkách

Přijde medvěd za zajíčkem: „Pojď na diskotéku:“ – „Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí.“ Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: „Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!“

Bavěj se dvě prasata mezi sebou a to jedno řiká: „Dneska dávaj můj oblíbený film, vepřelec!“

Potkala žirafa myšku a říká: „Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.“
„Hmmm“, myška na to.
„Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.“
„Hmmm.“
„A když, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem.“
„Hmmm.“
„A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje.“
„Hmmm,“ rozpovídá se myška „a…už jsi někdy zvracela?“

„Pane kolego, nechcete si koupit psa, který umí mluvit?“ „Nežertujete…? V tom pes se slzami v očích říká: „Pane, kupte si mě! On mi nedá ani pořádně nažrat. Bije mě a všelijak mě týrá…!“ „Proč ho chcete prodat? Vždyť ten pes je světový unikát!“ „Protože strašně lže!“

Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potka medvěda.
„Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?“ ptá se medvěd.
„Kdybys medvěde nechlastal a šetřil měl bys taky kolo!“
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
„Kde jsi vzal na motorku??“
„Kdybys nechlastal měl bys taky motorku!“
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novym autě a hledá medvěda aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a von to medvěd ve vrtulníku!
„Kde jsi prosimtě vzal na vrtulník!?“
„Stačilo jen vrátit prázdný lahve!“

Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.
Když bylo po všem, liška se na něj s takovym záhadnym úsměvem podívá a zeptá se ho:“Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?“
Vlk hrdě odvětí „No jasně“.
A liška na to: „Tak ho můžes roztrhat“ …

Kamarádi se dohodli, že ráno půjdou lovit kachny. Před třetí se potkali při autě, ale jeden z nich nesl místo pušky rybářské pruty. „Ty jsi se zbláznil. Vždyť jsme se dohodli, že jdeme na kachny!“ „To je v pořádku,“ říká druhý lovec, „pušku mám pod kabátem, abych kachny oklamal. Budou si myslet, že jdeme na ryby…“

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: „Je tady mezi váma nějakej frajer ?!“
Nikdo nic, tak zajíc povídá: „Tak mi všichni dáte korunu“.
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: „Je tady nějakej frajer ?!?“
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:“Já !“
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: „Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně…“

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
„Ale,“ povídá ta první, „vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce.“
„To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky,“ radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: „Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?“
„Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce.“

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se pro jistotu ptá: „Nechcete misku s nápisem – Pro psa?“ „Není třeba. Pes číst neumí a já vodu nepiju!“

Potká myš bílou myšku a ptá se: „Ty jsi laboratorní, viď?“ „Houby, já jsem lední medvěd po reformě sociální demokracie.“

Povídá páv své družce: „Nechápu, co ti chlapi tak vyvádí, když je partnerka políbí na péro.“

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: „Zítra pojedeme na výlet.“ Žába po něm opakuje: „Zítra pojedeme na výlet.“ Hroch pokračuje: „Sraz bude v 7:30 u lesa.“ Žába po něm zase opakuje: „Sraz je v 7:30 u lesa.“ Hroch povídá: „A ta zelená čůza zůstane doma.“ A žába si povzdychne: „Chudák krokodýl, ten se tak těšil..“

Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena.
„Jelene,“ ptá se ho zajíc, „co to máš na hlavě?“
„No přece parohy,“ odpoví mu jelen.
„A jelene,“ zas na to zajíc, „co to máš mezi nohama?“
„No přece koule.“
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: „No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí.“

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: „Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?“
„Machruju.“
„A můžu machrovat s tebou?“
„Můžeš.“
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: „Ahoj vráno a zajíci, co tam na tý větvi děláte?“
„Machrujeme.“
„A můžu machrovat s váma?“
„Můžeš.“
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: „Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?“
„Machrujeme.“
„A můžu machrovat s váma?“
„Můžeš.“
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: „Vy neumíte lítat?“
„Neumímeee!!“
„Tak co machrujete!?“

Prijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchaprítomne hodí pres klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhné jí nohy a ríká: „Ted to udelám po našem. Rozbehnu se z obýváku, udelám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím.“ V tu chvíli se z klece ozve: „Vyríznete mi klidne jazyk, ale tohle musim videt!“

Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd: „Chci nádhernou medvědici.“
Zajíc: „Chci najlepší a nejrychlejší motorku.“
Medvěd: „Chci mít harém medvědic.“
Zajíc: „Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž.“
Medvěd: „Chci mít v každém doupěti harém medvědic.“
Zajíc: „Chci, aby byl medvěd homosexuál.“

Jeden chlápek z města se rozhodl, že navštíví kamaráda ze studií, který teď má farmu někde v podhůří. Radostné setkání se neobešlo bez trochy whisky. Alkoholu navyklý měšťák se ráno probudil dříve a řekl si, že by se mohl postarat o snídani. O půl hodiny později sedí farmář v kuchyni, když vejde zvenku jeho přítel, zacákaný od hnoje a s unaveným, leč spokojeným výrazem ve tváři a kýblem čehosi bílého v ruce a povídá:
„Chtěl jsem Ti udělat radost a připravit snídani, tak jsem podojil krávu.“
Na to farmář odvětí:
„No, to je hezký. Ale já nemám krávu, já mám býka.“

Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: „Kukuk – Kukuk“. Otřepe se teda znova a říká: „Cvirik – Cvirik“. Tak se otřepe ještě jednou a říká: „Kurva, já to zapoměla“.

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: „Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od auta?“
A zajíc na to: „Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko.“