Tag Archives: vtipné vtipy o zvířátkách

Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká si:
„Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!“

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
„Hele, kde máš starýho?“
„Ale, kluci ho vytáhli na ryby…“

Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: „Kukuk – Kukuk“. Otřepe se teda znova a říká: „Cvirik – Cvirik“. Tak se otřepe ještě jednou a říká: „Sakra, já to zapoměla“.

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: „Šneku, kam tak chvátáš?“
A šnek na to: „Ale přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme“.
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
„Čápe, kam jdeš?“
„Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme.“
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
„Medvěde, kam zdrháš?“
„Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme.“
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: „Krtku, co tu děláš?“
„Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme“.

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: „Neviděly jste tady někde dnešní noviny?“ Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: „Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky.“

Vlk, liška a medvěd se dohodnou, že si seženou práci. A nejlépe aby se při ní zadarmo najedli. Sejdou se za týden a vlk vypráví: „Tak jsem šel hlídat ovce, ale vyhodili mě. Ráno to spočítali, zjistili, že jim dvě ovce chyběj a dostal jsem padáka.“ Liška povídá: „To já šla dělat dozor do drůbežárny a taky mě vyhodili. Ráno to spočítali, zjistili, že jim pět slepic chybí a dostala jsem padáka.“ Medvěd na to: „Tak to já šel dělat do cihelny, ale ještě mě nevyhodili.“ „Ty žereš cihly?“ „Ne, já žeru Ukrajince a ty nikdo nepočítá..

Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: „Jo?“
Ona: „Ne.“

On: „Jo?“
Ona: „Ne.“

On: „Jo?“
Ona: „Ne.“

Tak šli a šli až vymřeli…

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého : „Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral…“
Vysvětlení mladého : „Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala…“

Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?
Šicí stroj!

Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá: “Ty, hele… Jsme jedovatí?“ „Ani nevím… Proč?“ „Já jsem se právě kousnul do jazyku…“

Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát a zvolí zajíce, že to bude pečlivě kontrolovat.
Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová hovno do dlaně.
A zajic se ho ptá: „Co děláš medvěde?“
Medvěd: „Nic“.
Zajíc: „Já jenom jestli tady náhodou nesereš!?“
Medvěd: „Ne“.
Zajíc: „A co to schováváš v dlaních?“
Medvěd: „Nic.“
Zajíc: „Nekecej!“
Medvěd: „Motýla.“
Zajíc: „Tak mi ho ukaž.“
A medvěd rozevře dlaně a povídá: „Jéé on se posral!“

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru. Jeden z těch hlavou dolů se ptá druhého: „Hele, nevíš co se mu stalo?“ „Copak nevidíš, že omdlel?“

Víte proč nemůže mít had koule? Protože by vypadal jako čurák.

Co vznikne skřížením žížaly a ježka? Ostnatý drát.

Potkají se dvě kočky.
Jedna povídá:
„Ahoj!“
a druhá na to: „Meee!“
„Co prosím tě blbneš?!“
„No co, učím se cizí jazyky.“

Jde vlk po lese a najednou vidí chaloupku a v ní pěknou lišku. I vlezl do chaloupky a s liškou si tak trochu proti její vůli pořádně užil.
Když bylo po všem, liška se na něj s takovym záhadnym úsměvem podívá a zeptá se ho:“Hele, vlku. Máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?“
Vlk hrdě odvětí „No jasně“.
A liška na to: „Tak ho můžes roztrhat“ …

Kamarádi se dohodli, že ráno půjdou lovit kachny. Před třetí se potkali při autě, ale jeden z nich nesl místo pušky rybářské pruty. „Ty jsi se zbláznil. Vždyť jsme se dohodli, že jdeme na kachny!“ „To je v pořádku,“ říká druhý lovec, „pušku mám pod kabátem, abych kachny oklamal. Budou si myslet, že jdeme na ryby…“

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: „Je tady mezi váma nějakej frajer ?!“
Nikdo nic, tak zajíc povídá: „Tak mi všichni dáte korunu“.
Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.
Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: „Je tady nějakej frajer ?!?“
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:“Já !“
V té chvíli se za zajícem vynoří medvěd a povída: „Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně…“

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
„Ale,“ povídá ta první, „vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce.“
„To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky,“ radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: „Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?“
„Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce.“

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se pro jistotu ptá: „Nechcete misku s nápisem – Pro psa?“ „Není třeba. Pes číst neumí a já vodu nepiju!“