Tag Archives: vtipné vtipy o zvířátkách

Jde kráva po louce a potká zajíce, jak kouří.
Koukne se na něj a řekne:
„Tak malej a už kouří!“
Zajíc típne cígo a řekne:
„Tak velká a bez podprsenky!“

Leze slon na strom a jde okolo medvěd a ptá se:
„Slone, proč lezeš na ten strom?“
„Protože mám rád jablíčka“
„Ale slone ty lezeš na borovici!“
„No já je mám v kapse….“

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé. Lišák jel s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá!

Stojí zajíc v lese na pařezu, a máchá kolem sebe packama v boxerkách. Jde kolem liška : „Hele, zajíci, co blbneš?“ „No, víš, trénuju teď box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde okolo vlk a říká : „Hele, zajíci, co to děláš?“ „No, víš, trénuju box, a až budu mít formu, tak namlátím medvědovi. Za chvíli jde kolem medvěd : „Čau, zajíci, co to tady děláš?“ „Ale, skáču tady na pařezu a kecám a kecám… „

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: „Bude lejt.“
„Jak to poznáš?“
„Lidi na nás čumí.“

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují. Kohout povídá: ?Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?? Pes povídá: ?Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?? A vůl povídá: ?Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím?

Sedí dvě opice na palmě a jedna jí banán. Druhá se ptá: „Co to děláš?“ „Jím banán.“ „A proč je takový hnědý?“ „Protože ho jím podruhé.“

Dva ptáci sledují tryskové letadlo.
„Podívej, jak rychle letí,“ povídá jeden z nich, „to je ale nádhera!“
„To je toho,“ na to druhý, „kdyby ti hořelo za zadkem, také bys letěl tak rychle!“

Jde mravenec za slonem a slon najednou zatlačí a vykádí se přímo na mravence. Mravenec se po dvou dnech z té hromady vyhrabe a řekne:
„Sakra, to bylo přímo do oka!“

Jde kráva po louce a potká zajíce, jak kouří.
Koukne se na něj a řekne:
„Tak malej a už kouří!“
Zajíc típne cígo a řekne:
„Tak velká a bez podprsenky!“

„Zajíčku, proč máš tak krátké uši?“ „Protože jsem romantik.“ „Tomu nerozumím.“ „Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku…“

V ZOO: V kleci u lva je velká cedule s nápisem: Ředitel ZOO prosí: NEKRMTE LVA a pod ní menší cedule: Lev prosí, abyste si nevšímali velké cedule.

Vyjde ožralá vrána z hospody a chce letět domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: „Á, seru na to, jdu pěšky“.

„Pane kolego, nechcete si koupit psa, který umí mluvit?“
„Nežertujete…?
V tom pes se slzami v očích říká: „Pane, kupte si mě! On mi nedá ani pořádně nažrat. Bije mě a všelijak mě týrá…!“
„Proč ho chcete prodat? Vždyť ten pes je světový unikát!“
„Protože strašně lže!“

Přijde zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve: „Kdo mi zmlátil bráchu?!“ „Já!“ zvedne se medvěd. „A co má být?“ „Ále…nic…dobřes udělal.“

Vlk, liška a medvěd se dohodnou, že si seženou práci. A nejlépe aby se při ní zadarmo najedli. Sejdou se za týden a vlk vypráví: „Tak jsem šel hlídat ovce, ale vyhodili mě. Ráno to spočítali, zjistili, že jim dvě ovce chyběj a dostal jsem padáka.“ Liška povídá: „To já šla dělat dozor do drůbežárny a taky mě vyhodili. Ráno to spočítali, zjistili, že jim pět slepic chybí a dostala jsem padáka.“ Medvěd na to: „Tak to já šel dělat do cihelny, ale ještě mě nevyhodili.“ „Ty žereš cihly?“ „Ne, já žeru Ukrajince a ty nikdo nepočítá..

Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: „Jo?“
Ona: „Ne.“

On: „Jo?“
Ona: „Ne.“

On: „Jo?“
Ona: „Ne.“

Tak šli a šli až vymřeli…

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého : „Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral…“
Vysvětlení mladého : „Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala…“

Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?
Šicí stroj!

Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá: “Ty, hele… Jsme jedovatí?“ „Ani nevím… Proč?“ „Já jsem se právě kousnul do jazyku…“