Tag Archives: vtipné vtipy o zvířátkách

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film.
Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat!
Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je.
Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku!
V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film.
Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár.
Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpověděla: „Podívej, má HO venku!!“
Na to její přítel: „No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!“
Ona: „Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!“

Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a ptá se: „Už si zase mačkáš beďary?“
Zajíc na to: „Kdepak, broky…“

Kouhout a dvě slepice hrají na schovávanou. Kohout piká, první slepice se schová do kurníku a druhá do šopy. Kohout dopočítal, jde, zakopne a zakleje:
„Kurníkšopa!“
Obě slepice vyběhnou a stěžují si:
„To není fér ty ses díval!!!“

Potkala žirafa myšku a říká:
„Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.“
„Hmmm“, myška na to.
„Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky.“
„Hmmm.“
„A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.“
„Hmmm.“
„A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho sklouzavá do žaludku.“
„Hmmm,“ povídá myška. „A už jsi někdy zvracela?“

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
„Prosím tě, co je to s tebou?“
„Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousů a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla.“
„No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.“
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
„Proč jsi mě neposlechla?“ říká stará. „Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!“

Jde zajíc lesem a křičí: „Přefikl jsem lvici!“
Potká vlka a vlk na to: „Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“
Zajíc běží dál a křičí: „Přefikl jsem lvici!“
Potká medvěda a medvěd: „Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“
A zajíc jakoby nic: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“
Náhle se objevil lev.
Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce.
Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene.
Lev za ním, ale zasekl se.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: „No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří!“

Může slon chodit do základní školy?
Nemůže, protože neprojde dveřmi.
A může slon chodit na střední školu?
Nemůže, protože nevychodil základku.

Redbull vám dává křídla!
Pitbull vám bere ruce!!!

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
„Berou, berou?“
„Ále kdepak, ani ťuk…“
„Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“

Rozčiluje se žába nad talířem: „Pane vrchní, v té polévce nen ani jedna moucha!!!“

Tři muži v hospodě se baví o tom, kdo má chytřejší psy.
První: „Já mám tak chytré psy, že když odejdu do hospody,lehnou si do mojí postele, i když ví, že dostanou výprask.“
Druhý: „To já mám chytřejší psy. Lehnou si domojí postele, ale než se vrátím, utečou zpátky na místo. Protože je ale postel teplá, dostanou výprask.“
Třetí trunfuje: „Já mám ještě chytřejší psy. První den leželi v poteli, tak dostali výprask. Druhý den utekli na místo, ale vyležený důlek byl ještě teplý, proto dostali výprask. A třetí den se vrátím a vidím jak psy foukají na ďůlek!“

Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny – čtvrtý den táta povídá:
„Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme.“ A ode dveří se ozve: „Tak to ne,nebo nikam nejdu!“

Co se stane, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk: Pracovitý, ale svině!

Sedí dva ptáci na větvi a ten jeden se toho druhého dotkne křídlem a říká:
Máš babu!
A druhý odpoví: Máš chřipku!

Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne králík a říká: „Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!“ Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde s králíkem.
V tom potkají slona, ktery si akorát jdeš šňupnout kokain. Králík mu říká: „Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!“
Slon zhnuseně odhodí kokain a jde s nimi běhat.
Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu. Kralík mu říká: „Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!“ Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne zuřivě mlátit králíka…
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá: „Hele, lve, proč biješ toho králíka?!“ „Proč? Protože ten malej hajzl mě nutí běhat po lese vždycky, když má v sobě extázi!!!“

Leží nahá ženská na nudapláži a najednou se jí mezi nohama vyhrabe krtek. Zamžourá a křičí: „Jé, nazdar, ježku!“ Nic. „Povídám, nazdar, ježku!“ Nic. Krtek začuchá a povídá: „Ty vole, ježku, žiješ?!“

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna říká druhé:
„To je dobrůtka, co?“
Druhá se vzteká:
„Nemluv na mě, smrdí ti z huby!“

Jde hospodář stájí se sklopenou hlavou. Na to říká jedna kráva druhé: „Jestli chceš zažít srandu, tak až se na tebe ten hospodář podívá, tak zaslintej!˝

Mezi myslivci: Karle žiješ? Jo!
Pepo žiješ? Jasný!
Díky bohu, tak to chlapi vypadá že sem dneska prvně zastřelil divočáka!

Jde Karkulka lesem a potká vlka. „Kam jdeš, krávo?“
„Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“
„Jo, a kde máš košíček?“
„Já kráva, já ho nechala doma.“