Tag Archives: vtipné vtipy o židech

Ptá se student rabína:
„Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?“
„Ne, nesmí!“
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje:
„Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?“
„Ano, smí…“

Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká jí:
„Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám.
Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?“
Letuška se začervená a říká:
„No, dalo by se o tom uvažovat.“
„A co takhle za tisícovku?“
„No dovolte, copak jsem nějaká kurva?“
„Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně…“

Přijede Mikuláš do židovské rodiny a povídá:
„Tak milé dětičky, copak vám asi letos pan Mikuláš prodá???“

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:
„Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru.“
„Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení,“ přikyvuje kněz.
„A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi
mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání.“
S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:
„Vy se nenapijete???“
„Ne, já raději počkám na policisty.“

Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích:
„Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!“
Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví:
„A proč by nekojila, když má čas a mlíko?“

Židovská rodinka – otec, matka a syn se projíždějí na řece, když v jednu chvíli spadne neposedný klučina do vody a jde ke dnu. Rodiče bědují a modlí se:
„Bože nás Nejvyšší, vrať nám naše dítě.“
Zázrak, dítě se objeví na hladině, a dokonce se samo nějak dostane do loďky. Otec padne na kolena:
„Bože, děkuji Ti za Tvou dobrotu!“
Matka se podívá s přimhouřenýma očima a povídá k nebesům:
„Ty, Bože, neměl náhodou ten kluk na hlavě čepici, když spadl?“

Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.

Na dveřích židovské synagogy byl nápis:
„Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopouštěti se cizoložství.“
Za dva dny tam bylo připsáno:
„Zkusil jsem obojí a nedá se to srovnat!“

Křesťan, muslim a žid se dohadují, jak by se s Bohem rozdělili o své peníze.
Křesťan vysvětluje:
„Nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne dovnitř kruhu, dám Bohu, a co bude vně, to si ponechám.“
Muslim řekne:
„Ne. Já nakreslím na zem kruh a vyhodím peníze do vzduchu. Co spadne vně kruhu, dám Bohu a co spadne dovnitř, to si ponechám.“
Ale žid řekne:
„Ne, nemusím kreslit kruh. Vyhodím peníze prostě do vzduchu a co Bůh chce, to si ponechá.“

“Jak tahle válka skončí?” Ptá se izraelský generál nejvyššího rabína..
“No, buď to půjde přirozenou cestou, nebo se stane zázrak” odpoví rabín… “A co je ta, pro Izrael, přirozená cesta?” – “na nepřátele začnou z nebe padat kameny a oheň, příjdou kobylky a ty jim sežerou zásoby, všichni nepřátelští vojáci budou raněni slepotou a zbraně během jedné minuty zrezivějí.” říká rabín “A co je tedy potom ten zázrak?” ptá se generál
– “no, že ta hrstka našich vojáků pomocí zbraní a vlastní síly zvítězí proti tak obrovské přesile nepřátel…”

Zemřel bohatý žid. Notář čte poslední vůli: „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“

Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší stršný řev. „Co je to za rámus?“, ptá se manželky. „Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi.“

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. „Žehnám mu svěcenou vodou.“Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku.

Jak poznáte, že je někdo napůl Žid a napůl křesťan? Když jde ke zpovědi, vede s sebou svého právníka!

V koncentráku se ptá esesák žida:
„Žide, co to chroupeš?“
„Pecku.“
„A kdes k ní přišel?“
„Támhle za rohem jich je plný hovno!“

Ptá se chlapík Izáka. „Izáku prosím tě jak to vy židé děláte, že všichni obchodníci jste tak bohatí?“
„No to máš tak příteli“ odvětí Izák. Představ si, že prodávám knoflíky. Jeden koupím za 5 korun, obratem ho prodám za 10 koruna a z těch 5 % jen tak, tak vyžiju“

Ráno kouká Khonová do zrcadla, pozorně si prohlíží obličej, z jedné strany, z druhé strany a říká: „Tak tohle Ti teda přeju, Khon!!“

Co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci?Zlomí si nos.

Na policii se ocitli žid a kozák. Žid si stěžuje, že mu kozák ukradl koně. „Já ho neukradl, já ho našel,“ brání se kozák. „Jak může říct, že ho našel,“ běduje žid, „když jsem na něm seděl?“ „No a?“ diví se kozák. „Já si židů nevšímám, nejsem rasista.“

„Ctihodný rabí, je dovoleno o největším židovském svátku, vyhledávat ženu?“
„Ovšemže ano, Bloch, ale jedině svou vlastní manželku, neboť v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány!“