Tag Archives: vtipné vtipy o vědcích (vědecké)

Sedí v hospodě u jednoho stolu matematik, ekonom a právník. Přijde k nim chlápek v náladě a říká: „Hele, vy hlavy študovaný, víte vy vůbec kolik je jedna a jedna?!“
Matematik: „To je přece jásné, dvě!“
Ekonom: „No počkej, může to být dva a půl, ale také jeden a půl.“
Právník se obrátí na chlápka: „A co chcete slyšet?“

Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: „Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?“
„To myslíte aspirin?“ ptá se nejistě lékárník.
„Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“

Přijde matfyzák do fotolabu: „Potřeboval bych vyvolat fotky.“
Prodavač: „9 na 13?“
„2541865828329 – Proč?“

Cítíte se negativně? Zbavte se elektronů!

Sedí páreček studentů matfyzu v parku na laviččce a holčina zasněně pronese:
„Miláčku, myslíš na to, na co já?
„Ano!“
„A kolik ti vyšlo?“

Přijde vědec do patentní kanceláře: „Vymyslel jsem stroj času. Můžu si ho dát patentovat?”
„Bohužel ne, byl zde patentován již včera.”
„A jaké jste měli úřední hodiny minulý týden?”

Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat.
Fyzik: „Spočítal jsem si, pod jakým úhlem musím házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!“
Chemik: „Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty…“ Matematik mrtvý, celé stěny popsané čísly, proměnnými, funkcemi a vpravo dole v rohu „=> konzerva je otevřena.“

Archimedes, Pascal a Newton si hrají na schovávanou. Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do
hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se
neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že
ihned vidí Newtona a volá: „Deset dvacet Newton!“
Newton v klidu řekne: „Tak to teda ne! 1 Newton na metr čtvereční je
přece Pascal!“

Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
„Člověče to je jak vodka“
„No jo máš pravdu“
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.

Tři statistici jsou na lovu.
První zamíří a letící kachnu o metr přestřelí.
Druhý vystřelí pro změnu metr pod ni.
Třetí se zaraduje: „Jo! Dostali jsme ji!“

Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: “Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?” – “Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!”

„Přihlášením do soutěže potvrzujete své autorství,” čte vědec v propozicích klání jemu podobných. Nato vítězoslavně zvolá: „Takže ušetřím za patentní úřad!”

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, že již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Vědci dělali pokus na pavoukovi:
Tleskli a pavouk vyskočil.
Utrhli mu jednu nohu, tleskli – pavouk vyskočil.
Utrhli mu další nohu, tleskli – pavouk vyskočil.
Utrhli mu třetí nohu, tleskli – pavouk vyskočil.
Utrhli mu čtvrtou nohu, tleskli – pavouk vyskočil.
Utrhli mu pátou nohu, tleskli, a pavouk nic.
Výsledkem bádání bylo, že pavouk se třema nohama je hluchý.

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv stavu a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina. Rusové používají tužky.

Dva vědci prozkoumávají neznámé končiny rovníkové Afriky a narazí na obrovskou plochu hnědé hmoty.
„Podívejte, pane kolego, bažina!” raduje se jeden a začnou to tam zkoumat.
Jsou v plné práci, když se nad nimi objeví obr a rozčiluje se: „Kdo se mi to tu rýpe v záchodě?!”

Chemik, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy.
Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků.
Fyzik jel hned nahoru a potom šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.
Obchodník nejel vůbec nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: „Když mi povíte, jak je tento dům vysoký, dám vám tento prima barometr.“

Můj syn včera řek první slovo, chlubí se chemik kamarádům.
Jo? A jaké?
Paraaminotrichlobenzenhydrooxid.

Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a sledují pohyb lidí u domu naproti. Nejprve dva lidé vejdou dovnitř, po chvíli tři vyjdou na ulici.
Fyzik: „Jde o chybu měření.“
Biolog: „Ne, ne. Oni se rozmnožili.“
Matematik: „Pokud nyní do domu vstoupí přesně jeden člověk, bude dům opět prázdný.“

Chemik vstoupí do lékárny a ptá se lékárníka: „Máte, prosím, kyselinu acetylsalicylovou?“
„To myslíte aspirin?“ ptá se nejistě lékárník.
„Ano, ano, to je ono, víte, nikdy si ten název nemůžu zapamatovat.“