Tag Archives: vtipné vtipy o úchylech a pedofilech

„Mamí, tatínek mě zneužívá!“
„A jak tě zneuživá, Terezko?“
„Tahá mě za ouška!“
„Ale to není žadné zneužívání, Terezko, a co ti při tom řiká?“
„Kuř, ty děvko!“

Víte jak by se dal v poslední době nazvat život pedofila v ČR?? Mission Impossible.

Přijde pedofil na pískovště a vidí tam si hrát malou holčičku.
Jde k ní a povídá: „Vykuř mi ho, nebo ti vydloubnu očičko!“
Holčicka odpověděla, že ji maminka varovala, ať se nebaví s cizími lidmi.
Pedofil se naštve a vydloubne ji oko, a povidá „Teď mi ho vykuř,
nebo ti vydloubnu i druhé očičko!“ Holčička odpoví:
„Nevykouřím, maminka říkala, že se nesmím bavit s cizími lidmi!“
Pedofil se nasere a vydloubne ji druhé oko. Holčička brečí a jde pryč.
Pedofil povídá: „Tak ted mi ho snad vykouříš, ne?“ Holčička na to:
„Nevykouřím, maminka řikala, ze až bude tma, tak mám jít domů…“

Potka se zoofil,nekrofil,pedofil s vyznavačem extrémních sportů.zoofil:,,chtělo by to kočičku.´´nekfofil:,,tak pěkně do hlavičky střelenou.´´´pedofil:,,maximalně pětiletou.´´ a vyznavač extrémních sportů.,,mňau.´´

Jde takhle 10-ti letá holčička parkem a přepadne jí úchyl! A říká:“Strčím ti to tam, kde jsi to ještě nikdy neměla!“A ona:“Ne, do očička ne!!

Potkají se ve sprše dvě dívky. Jedné je 18 a druhé 11 let.
Jedenáctiletá si zvědavě prohlíží osmnáctku a potom se nesměle zeptá: „Prosím tě, co ti to vyrostlo na hrudníku?“
„Víš,“ odpoví váhavě osmnáctka, „tyhle boule, to jsou prsa.“
Jedenáctka se zamyslí a povídá: „No, a nepřekáží ti to při šukání?“

Ptá se pán holčičky na pískovišti: „Holčičko, umíš počítat?“
„Umím, strejdo.“odpovídá holčička. „Tak počítej s tím, že to bude kurva bolet!!!“

Přijde muž domů a ptá se přítelkyně, kam jde.
„Jdu k mamince, protože jsem slyšela, že jsi pedofil.“
„Ale ty tomu ještě nerozumíš, vždyť ti je jen 12 roků.“

Jaký nástroj použijeme na zvětšení malého otvoru?
.
.
Pedofila.

Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit.
Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá:
„Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit.“
Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera zaklekne před
otce, vyndá mu ho a s překvapením říká: „Tati, ty ho máš celýho od hoven!“
Taťka odvětí: „Co se divíš, tvůj brácha chtěl jít do kina!“

Pedofil chce v bordelu hodně mladičkou holku. Šéfka volá: „At přijde Káťa!“ Pedofil na to: „Cože? Vona už chodí?“

Policajt vyčítá chlápkovi:
„Pepo, ty jsi pedofil!“
Pepa na to:
„Ne, já nejsem pedofil, já jsem jen nedočkavý.“

Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
„To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou.“
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
„Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!“

Přijde chlap k sexuologovi a stěžuje si:
„Pane doktore, poraďte mi, co mám dělat, aby jsem ženu donutil k orálnímu sexu?“
„Zkuste Nutelu!“
„Nutelu?“
„No ano. Namažte se s ní a uvidíte.“
Po čase se potkají a sexuolog se ptá, jaké to bylo.
„Jóó, fantastický!“
„A co na to žena?“
„Nevím, děti ji předběhli…“

Pedofílie není úchylka, ale pouhopouhá nedočkavost!

Byla jednou jedna holčička, co se jmenovala Evička. Jednou byla takhle na procházce, když se před ní objevil chlápek, který na sobě měl akorát pršiplášť a pod ním vůbec žádné oblečení. Ale Evička se jen smála, protože věděla, že nebude pršet.

Co mají společného notorický alkoholik a pedofilní nekrofil?
.
.
.
Žádný. Oba mají rádi vychlazenou dvanáctku.

Povídá pedofil pedofilovi:
„Sbalil jsem skvělou babu. Je jí pět a vypadá na tři.“

Kdo je největší pedofil na světě?
.
.
Kapitán Iglo. Všechny děti znají jeho prsty…

Jde Pepíček lesem a slyší:
„Pepííčku… Pepííčku…“
Pepíček si toho nevšímá a jde dál.
Když tu náhle potká hajného a říká:
„Pane hajný, máte tady úchyla!“
A hajný na to: „Já vím, Pepíčku…“