Tag Archives: vtipné vtipy o škole (učitelích)

Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: „Lež má krátké nohy.“ Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte: „V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!“

Ve škole se ptá učitel žáka: „Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl tatínek poslat?“
„Prosím, já nevím, pane učiteli, ale on už zase žere!“

„Tak děti, kdopak nám vysvětlí, kdo je to pokrytec a kdo hrdina?“ ptá se učitelka.
„Nikdo? Tak třeba… Novák!“
„Prosím, pokrytec je žák, který jde do školy a usmívá se. A hrdina je třeba student, který propadl a přesto jede domů rychlíkem!“

„Vstávej synku, musíš do školy!“
„Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi… Opravdu tam musím jít?“
„Musíš, musíš, vždyť jseš učitel.“

Před písemkou: „Doufám, že nikoho neuvidím opisovat.“
Z prostřední řady se ozve: „Taky doufáme.“

Přiběhne Honza domů ze školy a křičí:
„Potřebuju rychle 500 Kč, někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně.“

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Doktor ji chvilku pozoruje a pak povídá: „No výborně, ještě těma kleštěma švihněte otce přes hlavu a vyvraždila jste kompletně celou rodinu.“

Studentka medicíny slečna Filípková předvádí na maketě porod klestěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: „Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!“

Pepíček se soustavně špatně učil, samé čtyřky, ba i pětky. Otec mu vyhrožoval: „Pepíčku, když se budeš špatně učit, dám tě do křesťanské školy. Tam už si s tebou poradí.“ Protože se Pepíček nepolepšil, otec ho po půlroce přehlásil do křesťanské školy. A tu zázrak, Pepíček začal najednou nosit dvojky i jedničky. Nakonec se ho otec zeptal, čím to je. „Víš, tati,“ odvětil Pepíček, „když jsem poprvé přišel do křesťanské školy, na dvoře jsem uviděl jednoho ukřižovaného. Na školní chodbě visel druhý ukřižovaný. Vejdu do třídy, a na zdi další ukřižovaný. V té křesťanské škole to není žádná sranda, tam se s nikým dlouho nebaví.“

Ve škole psali žáci slohovou práci, která se měla skládat z jedné dlouhé věty. Celá třída napsala větu alespoň větu přes pět řádků. Petr nevěděl, co má napsat, a tak napsal: Hanka je děvka. Učitelka se hrozně naštvala a poslala ho do ředitelny. Když přišel zpět do třídy zeptala se Petra:
„Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!“
„?Ne,“ řekl klidně chlapec.
„A co ti tehdy řekl?“
„Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí.“

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z „logiky a organizace“.
Student: „Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“
Profesor: „Jistě, jinak bych nebyl profesor!“
Student: „Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
Profesor: „Souhlasím.“
Student: „Co je současně legální,ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?“
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou.
Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví: „Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět; a to není ani logické ani legální.“

Mezinárodní agentura chce otestovat schopnosti VŠ studentů. Proto se rozhodnout, že vyzkouší, za jak dlouho se naučí čínsky.
Přijdou na Harvard v USA a ptají se amerických vysokoškoláků. Ti říkají, že čínština je co slovo to spec.znak, těžká mluvnice, že by jim to trvalo min. dva roky.
Dále navštíví Oxford v Anglii s tou samou otázkou. Angličané tvrdí, že je to těžký jazyk, ale půl roku by jim stačilo.
Nakonec komise navštíví koleje v Praze na Strahově. Tam všichni hulí trávu nebo sedí u počítače a paří po síti CS. Poté co jim položí otázku na délku učení se český student zeptá:
„A jsou na to skripta?“
„Skripta by se našla, ale pravděpodobně jen v angličtině.“
„A stačí se to naučit do konce týdne?“

Pan učitel povídá Pepíčkovi: „Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny.“
„Nevím!“
„Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?“
„Šel pro nové kameny?“

„Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů.“
„A pomohlo to?“
„To se ví, dneska přišla špinavá celá třída.“

„Mami, dneska mě pan učitel pochválil.“
„A co řekl?“ zeptá se maminka.
„On řekl, že všichni jsou blbci, ale Novák je největší.“

Profesorka na chemii se ptá studenta:
„Co se vypaří stejně rychle jako voda?“
Žák krčí rameny, neví. Profesorka s povzdechem poznamená: „Vědomosti!“

Víte proč Pepíček Nováků ve fyzice leží se zakloněnou hlavou?
.
.
Snaží se vnímat probíranou látku z jiného úhlu pohledu.

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
„Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala.“
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
„Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv.“
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: „Cokoliv?“
„Cokoliv.“ odpoví slečna.
Kantor jemným hlasem povídá: „Cokoliv?“
„Cokoliv!“
Kantor zašeptá: „A nemohla byste se to naučit?“

O přestávce se hádají dva žáci:
„Jsi hrozný osel!“volá jeden z nich.
„A ty jsi ještě větší!“ oponuje mu druhý.
„Počkejte chlapci,“ zasáhne pan učitel, „nezapomeňte, že jsem tady ještě já!“

Paní učitelka diktovala prvňáčkům různá písmenka, aby si ověřila, jak už zvládají abecedu. Uprostřed diktátu se přihlásil Petřík a prosí: „Mohla byste zopakovat, co bylo to poslední písmenko?“
„Napiš A jako Adam,“ ochotně opakuje učitelka.
Klučina zvedne ruku znova: „A jak ho napsal Adam?“