„Pepíčku, řekni dvě zájmena!“
„Kdo? Já?“
„Výborně Pepíčku.“
Tag Archives: vtipné vtipy o škole (učitelích)
Při hodině matematiky, kdy učitelka celá rudá křičí na žactvo, že jsou nevzdělavatelní a že je všechny nechá propadnout, někdo zaklepe na dveře. Netrvá dlouho, dveře se otevřou a do třídy vejde smrtka, s kosou přes rameno. Všichni žáci se strašně vyděsí a smrtka povídá:
„Klidně seďte, paní profesorka bude mít za minutku infakrt, tak jsem přišla dřív.“
Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem?
.
.
Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.
Učitel: „Kde bydlí Pán Bůh?“
Žák: „Myslím, že bydlí v naší koupelně.“
Učitel: „Proč myslíš?“
Žák: „No, protože táta každé ráno tluče na dveře a říká: Pane Bože, ty jsi tam ještě?“
„Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!“
„Nevím!“
„Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?“
„No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!“
Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
„Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!“
Otec odpovídá:
„Dobře, synku, posílám ti autobus!“
Pepíček ve škole dostal pětku z matiky a jedna z hudebky. Příšel domu, tatínek ho začal bít a říká své staré: „Von si donese pětku z matiky a ještě si potom prozpěvuje.“
Paní učitelka v USA chce po dětech, aby řekli příběh s nějakým ponaučením. Přihlásí se Johny a říká: „Můj strejda Bob bojoval ve vietnamský válce, jednou když ho sestřelili tak u sebe měl flašku whiskey, kulomet a mačetu. Když dopadl na zem, vypil flašku a běžel zpět na základnu. Po cestě postřílel 250 vietnamců než mu došli náboje, potom jich 300 ukuchal mačetou než se mu zlomila a pak ještě 350 vietnamců umlátil holýma rukama“. Učitelka se ptá Johnyho: „Ale jaké je z toho ponaučení?“ Neserte strýčka Boba, když je vožralej.
Při zkoušce z matematiky se brání student:
„Já jsem otázku pochopil, pane profesore. Nemohu ale za to, že vy jste nepochopil moji odpověď!“
Učitelka se ptá Pepíčka: „Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?“
„To jsou velice moudří ptáci – jak začne škola, odletí do teplých krajin.“
Profesor přednášel atomovou fyziku a napsal na tabuli řadu vzorců.
„Podívejte se, prosím, na tyto výpočty. Na konci máme o pět elektronů méně, než jsme měli na začátku. Kam se poděly?“
V posluchárně je mrtvé ticho.
„No, kam se poděly?“ opakuje profesor otázku.
Vtom se ozve z hlouby posluchátny hlas: „Ať nikdo neopouští posluchárnu!“
Učitelka: „Mám pro vás dobrou zprávu.“
Žáci: „Ve škole je bomba?!?“
Otec se zajímá:
„Co bylo dnes ve škole?“
Dcera otráveně odpovídá:
„Sexuální výchova. Doktor vysvětloval, jak to nemáme dělat, farář, proč to nemáme dělat a učitel, kde to nemáme dělat.“
Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?“
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?“
Jak se říká blondýnce na vysoké škole ?
.
.
Návštěva.
Jsou desítky těch, co školu žerou a tisíce těch, co na ni…
„Jaký užitek nám dává husa, Honzo?“ ptá se pan učitel.
„Prosím maso.“
„A co ještě? Co máte doma v peřinách?“
„Prosím blechy!“
Kdy tě škola nejvíce osvítí?
.
.
Když začne hořet.
Profesor chemie žákům demonstruje negativní účinky alkoholu. Na tento pokus si s sebou na hodinu přinesl sklenici s vodou, sklenici alkoholu a dva červíky. „Teď pozorně sledujte ty červíky!“ řekl, načež do sklenice s vodou i do sklenice s alkoholem vložil jednoho červíka. Ve vodě se červík čile kroutil. zato ve sklenici s alkoholem se začal červík zuřivě kroutit a hned nato klesl ke dnu nehybný. „Tak co z toho vyplývá?“ zeptal se do pléna. Přihlásí se Standa: „Pijte alkohol, nebudete mít červíky!“
Po hodině přírodopisu paní učitelka požádá Pepíčka, aby jí pomohl odnést vycpané ptactvo zpět do kabinetu.
Pepíček ovšem do rukou uchopí orla a začne s ním klovat malou Haničku. Paní učitelka si toho všimne a rozhodne se Pepíčkovi napsat poznámku.
Začne psát: „Váš syn běhá po třídě a pošťuchuje Haničku ptákem.“
„Pepíčku, půjč mi gumu, prosím,“ zavolá na Pepíčka, když se jí poznámka nelíbí.
„Nemám.“
Načež paní učitelka pod poznámku připíše: „A nemá gumu!“