Tag Archives: vtipné vtipy o škole (učitelích)

„Nečtěte si Rodokaps, když je zeměpis!“
„To není Rodokaps, to je dějepis.“

Učitel k žákovi:
„Kde leží Afrika ?“
„Na mapě…“

Vyjmenované slovo po Š:
Šusťákovina.

Student píše matce:
„Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka.“
Matka odepísuje: „Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!“

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se:
„Vy čekáte dítě?“
„Ne, já jsem takhle tlustý pořád.“

Zkoušení z Ruštiny. Je vyvolán Pepíček a profesorka se ptá:
„Kdo napsal Evžena Oněgina?“
„Fuškin,“ odpoví žák.
„Fuškin? To snad ne! Za pět!“
Zkoušený si jde sednout do lavice a říká sousedovi: „To je ale fiča…“

Učitel: „Kolega Novák k tabuli…“
Novák prosí: „Pane profesore, dneska ne.“
Učitel: „A proč bych jako neměl?“
Novák: „Třeba z kolegiality.“

Děcko s provinilým výrazem ve tváři přijde večer do ložnice:
„Tati, umíš psát ve tmě?“
„No, myslím, že jo. Co mám napsat?“
„Svoje jméno do mojí žákovské knížky.“

Přijde uklízečka do třídy a povídá žákovi, co sedí ve třídě:
„Kdo má ten bordel po vás uklízet?“
Žák na to:
„Měla jsi se líp učit.“

Do této třídy chodí samí inteligentní lidé a Hrubý s Nováčkovou.

Mladá učitelka češtiny a zároveň čerstvá maminka telefonuje svému muži z porodnice:
„Představ si, Pepo, je to rodu mužského a čísla množného.“

Matematik předvádí důkaz věty. Student ho přeruší:
„Mám protipříklad.“
„Nevadí, já mám dva důkazy!“

U maturity:
„Jak se jmenujete?“
„František Vopička.“
„A čemu se smějete?“
„Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře…“

Syn si přinese ze školy poznámku:
„Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím vás, promluvte si s ním!“

„Chlapečku, pro koho kupuješ tolik cigeret?“ ptá se malého prodavačka malého kluka.
„Ale, pro celou třídu!“ odpovídá chlapec upřímně.

Ve škole v hodině tělesné výchovy:
„Jaký je rozdíl mezi kozou a koněm?“
„Nevím. Moje holka koně nemá.“

Koupají se dva kluci v řece.
„Brr. Sakra ta voda je tak studená.“
„Taky bych sem nelezl, kdyby nám to náš třídní nezakázal.“

Proč si kantorky nemohou hrát na schovávanou?
.
.
Nikdo by je nehledal.

„Pepíčku, řekni nám, co se dává do jitrnic!“
„Nevím!“
„Jak to, vždyť tvůj otec je řezník?“
„No právě, kdybych to řekl, nařeže mi!“

Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
„Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!“
Otec odpovídá:
„Dobře, synku, posílám ti autobus!“