Tag Archives: vtipné vtipy o sexu

Mají slipy vliv na sníženou potenci?
Ne, ale jako výmluva je to dobré!

Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!”
„Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele…”

Proč se homosexuál celý natěšený žene do supermarketu?
V počasí říkali, že má přijít teplá fronta.

Když je v místnosti jedna štětka, je to záchod. Když je v místnosti štětek více, je to night-club!

Po souloži se dívka zeptá: „Jak se bude jmenovat, až se narodí?”
On stáhne prezervativ, zaváže ho, hodí do záchoda a říká: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield!”

Jeden teplouš sedí ve vaně a vtom slyší zaťukání na dveře a hlas svého spolubydlícího: „Karle, můžuu?”
„Jasně, prosím těee!”
Pak vstoupí druhý teplouš, nabere vodu z vany na lžičku a odejde.
Za chvíli zase: „Karle, můžuuu?”
„No jasně, pojď seeem!”
Tak se to opakuje aspoň pětkrát, až to ten ve vaně nevydrží a zeptá se: „Hele Vašíku, tak tu rovnou zůstaň se mnou, jestli se chceš koupat, ne?”
„Ale to ne, ona totiž hoří kuchyň, ale já jsem tě nechtěl rušit.”

Co je velká legrace?
Když se šlapka ráno probudí a ten, se kterým spala, jí povídá: „Tak to bude za dva tisíce…”

Přiteplený mladík šeptá do ucha diabetikovi: „Jseš sladkej, cukrouši!”

On: „Spalas s jinými muži?”
Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru…”

Potká se teenager se svou holkou a oznamuje jí: „Jak jsi mi včera říkala, abych se tvého táty nelekl, až ho poprvé uvidím, že má hlavu jako koleno… Dneska jsem ho zrovna potkal a ani jsem si nevšimnul, že by měl nějak málo vlasů, spíš naopak…”
„Z toho si nic nedělej, lidem se to stává často. On má totiž strašně zarostlá kolena!”

Kdo má největší kozy?
Kozlové.

Standa už několik let chodí do rodiny partnerky, ale o svatbě zatím nepadlo ani slovo. Matka dívky to nevydrží a dá mu ultimátum: „Buď si Lenku vezmeš, nebo se už neuvidíme!”
„A nešlo by obojí spojit dohromady?”

Zamotala hlavu provazochodci a teď je podezřelá z vraždy.

„Božínku, doktůrku, ani to nevyslovujte, že bych já mohl být gay,” zděsí se napomádovaný hezoun a ustaraně si přejede ručkou přes hlavu. „Být teplej, to bych nikdy nepřežil!”

„Tak jsem se doslechl, že mi zahýbáš s manželkou!”
„Ale cukroušku, vždyť víš, že ty jsi můj jediný.”

Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.

Pan Kalianko se blíží ke stolku s krásnou dívkou: „Promiňte – ta židle je volná?”
„Židle ano, já ne!”