Je válka v Čečensku.
Rusáci, tvrdí chlapi, vycvičí speciální komando, který má jediný úkol. Vyvražďovat Čečence.
Komando takhle letí letadlem a velitel jim povídá:˝ Kluci, za každou hlavu Čečence, dostanete 1000 dolarů. Teď…˝ Nenechaj ho ani domluvit a všichni začnou brousit nože a čistit zbraně, prostě hroznej hluk.
Letadlo se blíží k letišti. Všichni už nadšeně řvou a hned z letadla vyskakují a řádí. Řezaj hlavy jako divý.
Po tomhle masakru se vracejí k veliteli, aby se pochlubili. Každej má tak deset a víc hlav. Velitel se na ně smutně podívá a povídá: ˝Vy kreténi. Tohle byla jen zastávka v Petrohradě.˝
Tag Archives: vtipné vtipy o rusech a jiných národech
Přijde Rus do lékárny a ptá se: „Nemáte něco proti bolesti?”
Lékárník: „A co vás bolí?”
Rus: „Zatím nic, ale zítra jedu do USA.”
Potkají se dva ve vlaku:
˝Kam jedete?˝
˝Z Moskvy do Stalingradu a vy?˝
˝Ze Stalingradu do Moskvy.˝
˝Není to divný, já jedu z Moskvy do Stalingradu a vy jedete ze Stalingradu do Moskvy a jedeme stejným vlakem?˝
Zamyslí se:
˝Hmm. Ta ruská technologie.˝
Otázka na rádio Jerevan:
Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Odpověď:
Protože muzikanti se musí držet.
Rozdali si to tak při jednom setkání Jelcin s Clintonem na 110m překážek. Clinton vyhrál, Jelcin doběhl za ním.
New York Times napsaly: ˝V závodě 110m překážek vyhrál prezident Clinton nad prezidentem Jelcinem.˝
Pravda napsala: ˝V náročném, řádově stovky metrů dlouhém závodě s množstvím neobyčejně obtížných překážek doběhl prezident Jelcin na hezkém druhém místě. Clinton skončil předposlední.˝
Rádio Jerevan:
Dotaz: ˝Je pravda, že v Rusku roste kukuřice jako telegrafní sloupy?˝
Odpověď: ˝Ano, a místy i hustěji.˝
Dvě skupiny dělníků – jedna z Ruska a jedna z Polska – se hlásily do konkursu na pracovní četu pro telefonní společnost. Firma se rozhodla vyzkoušet obě party v praxi a vyslala je instalovat telefonní sloupy. Po směně se obě party vrátily. Ruská udělala deset sloupů a polská jeden. Firma se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Poláci protestovali: „Oni podvádějí, všechny své sloupy nechali koukat ze země!!“
Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a ruský kolchozník. Američan povídá: „Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem.“ Kolchozník: „Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden.“ Američan si lokne, mávne rukou a říká: „Taky jsem měl takový auto.“
Tři státy – USA, Rusko a Čína – se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: „Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!“
Potká Žid v koncentráku Rusa a povídá: „To už se z té fronty asi živý nedostanu.”
Rus říká: „Ale vždyť tu jsou před náma jenom asi čtyři lidi.”
A Žid na to: „Tady se čeká na smrt, a ne na brambory!”
Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
„Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?“
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
„Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky.“
Na leteckém dni ve Francii předváděli nejnovější sovětské letadlo, největší na světě, TU 999. První cestující, kteří tam přišli vítá letuška:
„Dobrý den, vážení přátelé, vítám vás na palubě nejmodernějšího letadla TU 999. Vítám vás všechny na první palubě, na kterou se vejde 999 lidí a vzadu 999 zavazadel. Přejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Na třetí palubě je bazén a sauna. Tímto vás vítá na palubě pilot letadla Ivan Ivanovič Kalov a doufá, že se mu podaří s tou krávou alespoň popojet.
Jak se řekne v ruštině Jdi do háje?
Jdi do gaye.
Jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slituje bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání. Tak Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr dolarů, a pak chce být doma ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá: „Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mě by tu bylo smutno!“.
Ztroskotá takhle loď a moře na ostrov tradičně vyvrhne jednoho Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Tak ho vyndají a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Taky má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání. Tak povídá: „Tak za prvé bych taky chtěl loď. Za druhé šest veslařů na ni. Za třetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“
V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil: „Vaše rakety typu země-vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu země-letadlo.“
To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit.“ Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: „Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život.“ Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: „Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák“. Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: „Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem.“
Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast. Angličan: „No největší slast je tak posadit se v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy.“ Francouz: „Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno.“ Rus: „Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: ‚Voloďa Sergejevič?‘ A já můžu říct: ‚O patro vejš!'“
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: „Svatý Petr, prosím?“ Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: „Haló, tady Lucifer!“ Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. „Jednu kopejku.“ „A proč tak málo?“ „To je místní hovor.“
Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty? Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!