Ruské metro: „Ukončete, prosím, výstup a nástup, dveře se rozpadají…”
Tag Archives: vtipné vtipy o rusech a jiných národech
Volá Tatar do potravin: „Prosím vás, máte tatarku?”
„Ano, samozřejmě.”
„Báječné,” zaraduje se Tatar, „tak já si za chvíli jednu odvezu k sobě domů…”
V ruském obchodě: „Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?”
„Ano, přineste si, navážím!”
Jaký je rozdíl mezi ruským mužikem a ruským šlechticem?
Šlechtic má na hlavě beranici, mužik oranici.
Jaký je rozdíl mezi ruským mužikem a ruským šlechticem?
Šlechtic má na hlavě beranici, mužik oranici.
„Ty peníze mě pálí v rukou,” svěřuje se příteli ruský barman.
„Černý obchod?”
„Ne, tržba za pálenku.”
Co je největší katastrofou pro Rusa?
Když se mu vyleje vodka na Always vložky.
Na jakém principu pracuje ruský holicí strojek?
Do jedné ruky uchopíte smirkový papír, přiložíte na tvář a prsty druhé ruky vložíte do zásuvky.
Američan a Rus si telefonují: „Haló, Ivane, právě říkali v televizi, že tam u vás jsou děsné mrazy? Prý přes mínus šedesát stupňů?”
„Ale, to je blbina, nevěř tomu, nanejvýš tak mínus dvacet!”
„Ne, ne, ale teď to říkali na CNN, přes mínus šedesát!”
„No tak, prosím tě, tak někde třeba mínus pětadvacet, ale to je opravdu výjimečně.”
„Ale já to teď právě vidím, ty záběry, ty omrzlé silnice, ty domy!”
„Jo takhle, Johne, ty myslíš venku? No tak to jo, to jo!”
Jak se v Rusku léčí AIDS?
Akupunkturou. Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.
Víte, co je to ruská trojka?
Dva souloží a třetí hlídá věci.
Víte, co je to ruská trojka?
Dva souloží a třetí hlídá věci.
Proč Rus pípá na letišti?
Protože je to magnát.
Jak se říká velmi inteligentnímu Rusovi?
VIR.
Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna a volá: „Podej mi klíč.”
Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří a takhle se to opakuje asi třikrát. Pak Ivan vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá: „Vidíš, Voloďo. Kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat klíče!”
Rusko je země, kde včera snědli to, co měli sníst zítra.
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil. Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se. Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
Ivan a Voloďa opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se a ponoří se. Za chvilku se vynoří a povídá Voloďovi: „Voloďo, podej mi klíč číslo 12.”
Ivan vezme klíč, nadechne se a ponoří se zpět do těch hoven. Za chvíli se vynoří a chce klíč číslo 10. Poté, co žumpu spraví, vyleze ven a povídá: „Vidíš, Voloďo, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusels jenom podávat klíče…”
Jak končí ruská pohádka?
Zazvonil konec a ukradli mu zvonec.
Na Urale zastaví vlak. Cestující chvíli čekají – vlak nejede – pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: „Soudruhu výpravčí, co se děje?”
Výpravčí odpovídá: „Vyměňujeme lokomotivu.”
Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: „Tak soudruhu výpravčí, co děláte?”
Výpravčí: „Vyměňujeme lokomotivu.”
Když ani za hodinu vlak nejede, vykloní se cestující a ptá se: „Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?”
Výpravčí: „Ano, vyměnili – za vodku.”