Tag Archives: vtipné vtipy o rodině

Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?
„Jo, už po čtvrté.“
„A co tomu maminka říká?“
„Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!“

Hoste odesli a manzelka rika manzelovi:Ukradli nam dve lzice.A jake?,pta se manzel.Ty s napisem Hotel Savoj.

Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: „Sakra, to bolí.“ Tatínek povídá: „Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.“ Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: „Tatí, mám novy slovo, ktery je nejmíň za dvacku!“

Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

Novopeceny otec prisel s pugetem do porodnice: „Jeee, milacku, tak my mame chlapecka. A komu je podobnej?“ „Aaale, toho stejne neznas…“

Miláčku, proč jsi celá nahá
To jsou přece šaty lásky, drahý!“
„Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!“

Miláčku, máš mě ještě rád?
„Stručněji. Co chceš koupit?“

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. „Už vím, v čem to je,“ křikne na svou ženu, „ty pilulky si musíš brát ty a ne já!“

Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti, „Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?“ S jistotou v hlase muž prohlásí:“To se dozvíš dnes večer.“ Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: Význam a vykládání snů.

Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: „Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?“ Manzel se otocí a povídá: „Ale ja ti chci dat jenom pusu…“

Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?
„Ne drahá!“

Paní sousedko, kdo to u vás tak huláká? „Manžel. Vyvolává fotky z dovolené.“

Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: „Tak už mám konečně chlapce.“ „Už bylo na čase,“ radují se rodiče. „A čímpak je?“ „Čím by asi mohl být? Vždyt´ jsou mu teprve tři měsíce.“

„Právě jsem byla navštívit salón krásy, drahoušku,“ chlubí se žena manželovi. On na to: „Opravdu? A na kdy tě objednali?“

Strejdo?? vy prej v tý Ostravě mluvíte strašně sprostě a krátce ? – Ale piču . 😀

Syn? Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit…
Rodiče? To je dobře ! :))
Syn? Kufry máte před barákem 😀

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky: „Máš dva Mercedesy?“ „Nemám.“ odpověděl chlapec „Máš dvoupatrový dům?“ „Noo,ani ten nemám“ smutně odpověděl. „Tak se tedy nemáme dál o čem bavit.“ chladně odvětila. Zlomený chlapec šel pro radu k otci. „Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé“

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: „Marie, spíš?“ „Ne, nespím.“ „Tak se přikryj!“

Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba – no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. „Co blbneš dědku ?!“ ptá se vylekaně babička. „Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno“.

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se … a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: „Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!“ Muž se jí podívá do očí a říká: „Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti..