Tag Archives: vtipné vtipy o rodině

Pepa se večer vrátil domu a políbil manželku Marušku. Maruška mu jeho polibek vřele oplatila.
Jakpak se ti líbim bez plnovousu, Maruško???
JEŽIŠI, Pepo to seš ty???!

Proc jdes vzdycky na balkon, kdyz tva zena zpiva?
„Aby si sousedi nemysleli, ze ji biji.“

Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja.
„A cos ji rekl?“ „Tak si to teda kup!“

Povídá podnikatel manželce: „Měla by ses naučit vařit, abychom mohli propustit kuchaře.“ A manželka mu odpoví: „Dobře, ale až po tom, co se ty naučíš mě pořádně pomilovat, abysme mohli propustit šoféra.“

Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
Tak se podívej do zrcadla…

Na lavičce v parku sedí párek a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
„Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče.“

Já že pro tebe nehnu prstem? řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť.

Paní Nováková k manželovi: „Přísahej, že už víc nebudeš pít.“ – „Přísahám, ale míň také ne!“

Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?“ „Ne,“ říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. „A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?“ „Ne.“ – „Tak se podívej…“ a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: „A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?“ Muž na to nechápavým hlasem: „Ne…“ „Tak to se jdi podívat, stojí v garáži.“

Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!
„No a co, ty mi ani nepoděkuješ?“

Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa? „No běž, ale pozor na kance.“ „Neboj mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal.“

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: „Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?“ Manzel se otocí a povídá: „Ale ja ti chci dat jenom pusu…“

Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?
„Ne drahá!“

Paní sousedko, kdo to u vás tak huláká? „Manžel. Vyvolává fotky z dovolené.“

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. „Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj“ zrazuje ho otec. „No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?“ „Normálně, vyhrál jsem ji v pokru.“

Novomanžel příjde z práce domů a manželka ho víta s placem na zápraží:
Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snědl
Nebreč, já Ti koupím nového pejska.

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: „Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?“ „To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.“

Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: „Konecne u sebe.“
Slysi to jeji otec a nastvane rika: „Jak u sebe? Snad u nas, ne?“
A dcera odpovi: „Ale nohy …“

Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: „Hádej, co mám v kapse – začíná to na F“ – „Fialky?“ – „Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse – začíná to na E“ – „Tak to nevím.“ – „Eště jednu!“