Povídá tatínek synáčkovi:
˝Synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu.˝
Syn sklopí hlavičku.
Otec pokračuje:
˝Pak jsem dvacet let dělal v Černobylu.˝
A syn sklopí druhou hlavičku.
Tag Archives: vtipné vtipy o rodině
Anička dostane od tatínka nové kolo.Objede po prvé dům a říká:“Tati,bez držení!´´Objede dům po druhé a říká:“Tati,
bez šlapání!´´Objede dům po třetí a říká:“Tati,bež žubů!´´
Muž prijde drív domu z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šuruje podlahu. Pritocí se k ní zezadu a… „Copak dnes tak pozde, pane listonoši?“
Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!
„Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?“
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
„Á, maminka. Přijela jste na dlouho?“
„No, dokud vás neomrzím, děti.“
„A nevypijete si aspoň kafe?“
Žena vyčítá mužovi: „Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?“ – „Neboj, taková tma nikdy nebude!“
Tak konečně jsem vyřešil všechny své spory s manželkou …
Teď jen přemýšlím …..do které přehrady ji mám hodit.
Tatí, babička mě kousla!
Kolikrát Ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?!
Říká žena manželovi: ˝To jsou ty fotky tak tajné,že je vyvoláváš za tmy?
Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.
Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. „Asi vás ruší při modlitbě,“ ptá se se zájmem.
„Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku.“
Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: „Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný“ Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou.“
Přes tenké panelové stěny je slyšet ženu při manželské hádce: „… a s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!“
U manželů Novákovích. to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: „Miláčku, sama víš, že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti a sobě manželství.“ – „Na to zapomeň,“ vrtí hlavou žena, „už jsem to zkusila a nebylo to k ničemu!“
Pozdě večer:
„Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?“
„A jaks to, dceruško, poznala?“
„Je v koupelně a holí zrcadlo…“
Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. „Takhle jsem se to naučila od maminky,“ odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: „Protože mám malej plech!“
Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená.
„Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla.“
„No a co těch 24 dolarů?“
„No… víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala.“
Pepa se večer vrátil domu a políbil manželku Marušku. Maruška mu jeho polibek vřele oplatila.
Jakpak se ti líbim bez plnovousu, Maruško???
JEŽIŠI, Pepo to seš ty???!
Proc jdes vzdycky na balkon, kdyz tva zena zpiva?
„Aby si sousedi nemysleli, ze ji biji.“
Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja.
„A cos ji rekl?“ „Tak si to teda kup!“