Tag Archives: vtipné vtipy o rodině

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se: Kam jdeš s tou baterkou?
Na rande.
Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.
No, a podívej se, cos sbalil!

Ptá se žena své kamarádky: „Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá …“ „Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr.“ „Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?“ „Ani jsi nemohla – když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“ „A co když stojí?“ „Tak to seru na prádlo!“

Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?
„Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval.“

Pepa k manželce: „Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořidit na určitou dobu milence.“ – „Z toho nic nebude“, odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!“

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři. „Důstojnosti,“ zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!“ „Jen klid, má dcero,“ praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!“
„Já ví, já vím!“ povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?“

Manžel jde domů z práce a už na zápraží vidí manželku brečet. Když přijde k ní, tak se ji zeptá: Pročpak pláčeš? A ona odpoví: Upekla jsem ti buchtu a Alík ji sněd. A manžel řiká: Neboj, koupím ti jiného Alíka.

Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
„Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte.“
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
„Co ti ríkal ?“
„Prej umreš, nejsou léky. „

Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu….

Proč balíš kufry ? ptá se manželka muže .
„Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !“
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
„A kam jedeš ty ?“
„No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !“

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: „To za co?“
„Za 40 let nekvalitního sexu!“
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: „A to za co?“
„Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?“

Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prochází žaludkem! „Nechci nic říkat, mami, ale Pepa zná pro lásku jinou cestu!“

Drahoušku, šeptá manžel v noci manželce,
„kdyby jsem zemřel, vdala by ses znovu?“
„Předpokládám, že ano,“ odvětí manželka.
„A spala by si s ním ve stejné posteli jako se mnou?“
„No, jelikož je to jediná postel v domě, tak bych neměla jinou možnost.“
„A milovala by ses s ním?“
„Miláčku,“ říká žena shovívavě, „vždyť by to byl můj manžel.“
„A nechala bys ho řídit moje auto?“
„Kdepak,“ zívá žena, „on neumí řadit.“

U soudu: „pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem, to jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné lidi?“

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: Ty máš ale opici!
A manžel odpoví: Jsem rád, že jsi sebekritická…

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: „Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji.“ První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu sklopenou, vyčerpaný výraz ve tváři, a říká: „Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat.“ Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, je celý od krve, a říká: „V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.“

Manželka k Pepovi: „Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!“ – „To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?“

Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.

Ženská přijde na hřbitov se dvěma dětmi. Přijde ke hrobu svých rodičů, odsune náhrobní kámen a děti vhodí dovnitř. Vidí to pán a zařve: ženská, co to děláte!? A ona mu odpoví: No co, dneska je čtvrtek a to hlídají naši.

Žena vyčítá svému manželovi:
˝Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!˝
Muž říká:
˝Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce.˝

Vrátí se manžel domů, v posteli milenec. Vytáhne pistoli, milence zastřelí. Manželka to komentuje: „Takhle se nemůžeš divit, že už nemáš žádné kamarády!“