Mami, můžu se jít koupat do moře? ptá se malá holčička. „V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké.“ – „A tatínek se koupá!“ „Tatínek může, on je pojištěný na moc velké peníze!“
Tag Archives: vtipné vtipy o rodině
Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
Tak se podívej do zrcadla…
Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou prišel domu a ona mu na oblecení nenašla ani jeden cizí vlas, zacala nadávat: „Ty mizero! Tak ty me budeš podvádet s plešatou?!?“
Rodinka z „rozvojové“ země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: „Tati, co to je???“ A otec odpoví: „Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!“ Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: „Přiveď rychle matku!“
Ona: „Miláčku, udělej mi děťátko!“
On: „Paci paci pacičky!“
Sedí manželský pár v restaraci, zene ukápne polévka na halenku a povídá: Podívej já vypadám jako prase. A muz na to: Nejen ze vypadás jako prase, ale jeste sis pokydala halenku.
Otec se ptá synka:
„Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?“
„Tati, po městě chodí tolik krásných ženských… a ty šukáš s čápem?
˝Miláčku, udělal bys mi miminko?˝ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
˝Ale ovšem!˝ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: ˝Dudů, brm, brm, dud…..
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
„Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!“
„Tak mi dej aspoň na pohřeb…“
Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři!“
„To je úžasná novina!“
„Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám“
Dva mladíci si povídají: „Táta měl pravdu, když mi říkal,
že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Tátu.“
Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
„Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!“
Manželka se zamyslí a povídá:
„No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.“
Pepa k manželce: „Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořidit na určitou dobu milence.“ – „Z toho nic nebude“, odpoví mu manželka, „už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!“
Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři. „Důstojnosti,“ zakvílela, „strašně jsme se s Johnem poprali!“ „Jen klid, má dcero,“ praví farář, „není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!“
„Já ví, já vím!“ povídá Joana. „Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?“
Manžel jde domů z práce a už na zápraží vidí manželku brečet. Když přijde k ní, tak se ji zeptá: Pročpak pláčeš? A ona odpoví: Upekla jsem ti buchtu a Alík ji sněd. A manžel řiká: Neboj, koupím ti jiného Alíka.
Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
„Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte.“
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
„Co ti ríkal ?“
„Prej umreš, nejsou léky. „
Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu….
Proč balíš kufry ? ptá se manželka muže .
„Slyšel jsem, že v jednom městě je nedostatek mužů a ženy tam dávají za jednu noc stovku. Tak tam jedu !“
Manželka dotyčného začne rovněž balit.
„A kam jedeš ty ?“
„No, já se jedu podívat, jak tam s tou stovkou měsíčně vyžiješ !“
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: „To za co?“
„Za 40 let nekvalitního sexu!“
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: „A to za co?“
„Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?“
Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prochází žaludkem! „Nechci nic říkat, mami, ale Pepa zná pro lásku jinou cestu!“