Tag Archives: vtipné vtipy o řidičích (motoristech)

Nápis na dálnici:
Pokud se domníváte, že bezpečnostní pás je nepohodlný – je přemostění trapanované lebky příjemnější?

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Na silnici tlačí zpocený muž z posledních sil auto, žena za volantem se ho ptá: „Už můžu povolit tu ruční brzdu?“

Dva řidiči náklaďáku přijeli k podjezdu s nápisem: „Pro vozidla vysoká do 3,80 m“. Jeden řidič
povídá: „Ale naše auto je vysoké 4 metry.“ „Nevadí,“ říká druhý. „Nevidím nikde policii,takže můžeme
jet.“

„Jede blondýnka autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ní, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí ji auto úplně na *račky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „Co se furt směješ, to není tvoje auto nebo co??“ A ona na to: „Ale je, ale pokaždý, když ste se nedíval, tak sem z toho čtverce vystoupila!“

„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně.
Automechanik přejde okolo auta a ptá sa: „Kolikrát?“

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí – předjíždí je někdo na motorce. A nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli znovu – jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému:
„Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?“

Policista na motorce zastavuje zdviženou rukou řidičku. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
„Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?“
„Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!“

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi:
„Drahý, v karburátoru je voda.“
„Voda v karburátoru? To je divný.“
„Opravdu, v karburátoru je voda.“
„Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor.“
„Kdes nechala auto?“
„V bazénu.“

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
„Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!“

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Jedou z hospody dva kamarádi autem a jeden říká:
„Hele, na další křižovatce zahni do leva, jo!“
Druhý škytne a překvapeně se podívá: „Já myslel, že řídíš ty!!“

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolemprojíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamion zastaví a manažer se ihned do řidiče pustí: „Kam čumíš? Urazil jsi mi dveře!“
Tirák mu povídá: „Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!“
Manažer se podívá a vyjekne:“ Moje rolexy!“

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: „Johnny dnes neplatí!“
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: „No jo, jasně, dneska neplatíš.“
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: „Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?“
Johnny sáhne do kapsy a říká: „Johnny má průkazku.“

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! – jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!

Jezdí spolu dva řidiči a jeden z nich koktá.Při odjezdu do Hamburku povídá ten první tomu koktavému“když budeš celou cestu držet hubu dám ti v Hamburku 100 eur na ruku“.Koktavý opravdu celou cestu mlčí.Blíží se k Hamburku a ten první přemýšlí jak to udělat aby nemusel zaplatit.Povídá“tak jsem slyšel,že máš na přirození vřed“.Koktavej na to“heelee o tuu sstovvku přřijddu,aale tvoojjii sstaarý vyvyřřiď,žže jje ppěkkná drrbnna.

Přijde Šindelář na soud a říká soudci: „Tak kamaráde, za leden se nám podařilo obrat šoféry o 2 a půl milionu, půjdeme to oslavit?“ Soudce, který má už pařeb za ta léta se Šindelářem dost se, zeptá: „Hele Vašku a neni ti to blbý ty kluky pořád okrádat?“ Šindelář se zamyslí a řekne: „Máš pravdu Jirko, měl bych toho vážně nechat. Od příštího měsíce přestanu strhávat a začnu dávat prémie.“

„Moje máma jezdí autem jako blesk.“
„Tak rychle?“
„Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu.“

Nenávidím řidiče, kteří mají v autě zpětná zrcátka.
Jsou to obyčejní zvědavci!