Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: „Vezmeme je?“
Tag Archives: vtipné vtipy o řidičích (motoristech)
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Doktor na patologii volá do prodejny motorek:
„Kolik jste prodali těch nových motorek Yamaha?“
„Přesně 20 kusů.“
„Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři.“
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Heh, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“
Jedou takhle večer kolegové kamionem, přičemž spolujezdec spí.
Řidič si říká: „No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vemu nějakého stopaře“.
Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí.
Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.
Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu: „Vole! Vole! Podívej se do zpětnýho zrcátka!!!“
On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká: „Hele vole – nemáš hřeben?! Já vypadám jak piča!!!“
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat…
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:
„Teta, kam to bude?“
„Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky.“
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: „Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?“
„Ano, to je pravda.“
„Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?“
„Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!“
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Jaké je nejrychlejší auto českých silnic? Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem – je vždy v čele kolony.
„Podívej se, žena v autě s volantem napravo!“
„Není jedno, jestli opice má odjištěný granát v pravé nebo v levé ruce?
Nápis na dálnici:
Pokud se domníváte, že bezpečnostní pás je nepohodlný – je přemostění trapanované lebky příjemnější?
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Na silnici tlačí zpocený muž z posledních sil auto, žena za volantem se ho ptá: „Už můžu povolit tu ruční brzdu?“
Dva řidiči náklaďáku přijeli k podjezdu s nápisem: „Pro vozidla vysoká do 3,80 m“. Jeden řidič
povídá: „Ale naše auto je vysoké 4 metry.“ „Nevadí,“ říká druhý. „Nevidím nikde policii,takže můžeme
jet.“
„Jede blondýnka autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem. Řidič vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ní, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí ji auto úplně na *račky. Okna, kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „Co se furt směješ, to není tvoje auto nebo co??“ A ona na to: „Ale je, ale pokaždý, když ste se nedíval, tak sem z toho čtverce vystoupila!“
„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně.
Automechanik přejde okolo auta a ptá sa: „Kolikrát?“