Co jsou tři nejčastější otázky právníka? 1. Kolik máte peněz? 2. Kde můžete sehnat více? 3. Máte něco, co by se dalo prodat?
Tag Archives: vtipné vtipy o právnících a soudcích
Chlápek si najal obhájce, když byl odhalen, že zpronevěřil desítky miliónů ze své firmy. Chtěl se vyhnout vězení. Právník ho ubezpečoval: Nebojte se, s takovým balíkem peněz nikdy nepůjdete do vězení. A měl pravdu. Když ten chlápek šel sedět, neměl už ani floka.
Soudní proces v Grónsku: Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.března.
Stojí mladík na stopu kousek od právnické univerzity. Zastaví takhle auto a řidič se ptá, jestli je právník. Mladík, že není, a řidič odjede. Druhé auto, zase dotaz, jestli je právník, mladík zas, že ne, a řidič zas odjede. Zastaví třetí auto, sedí v něm pěkná, macatá blondýna, a ptá se, jestli je právník. On odpoví, že jo, a ona, ať si nastoupí. Tak teda jedou, a mladík po té ženské chvíli mlsně kouká a pak říká: Jsem právník sotva pár minut, a už přemýšlím, jak někoho ojebat.
Právníka se ptali, jestli by se chtěl stát Svědkem Jehovovým. On odmítl, protože prý nebyl svědkem té nehody, ale rád by se toho případu ujal u soudu.
Chlápek přišel na policejní stanici, že chce mluvit s tím zlodějem, kterého zavřeli na útěku, když mu vykradl dům. Seržant na vrátnici mu říká: Dostanete svou příležitost u soudu! Ne, chci s ním mluvit hned. Zajímá mne, jak se mu podařilo dostat se do domu, aniž by vzbudil moji ženu. Mně se to nedaří už léta.
Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím – jebačka jak svině! Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu. Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím – soulož! Jdu blíž a co vidím – jebačka jak svině!
A teď, paní Nováková, nám řekněte, jak bylo ukončeno vaše první manželství. Smrtí. A čí smrtí bylo ukončeno?
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000.
Národní Institut Zdraví oznámil, že přestane používat krysy k léčebným pokusům a místo nich začne používat právníky. Uvádějí tři hlavní důvody: 1. V zemi je nyní více právníků, než krys. 2. Výzkumní pracovníci si nevytváří k právníkům během pokusů tak silné citové vazby, jaké si vytvářeli ke krysám. 3. Jsou věci, které, ať se snažíte sebevíce, krysy neudělají.
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů? New Jersey si vybíralo první.
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: „Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?”
„Ne.”
„Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?”
„Ne.”
„Provedl jste zkoušku dechu?”
„Ne.”
„Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?”
„No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.”
Copyright na jednom slovenském webu: „(C) Všetky autorské práva vykradené!”
Jaké alibi je zaručeně neprůstřelné?
Alibi s neprůstřelnou vestou.
Otec zajde za advokátem a slíbí mu sto tisíc, když to pro syna uhraje na dva roky. Když mu peníze předává, ptá se: „A není to málo?”
„Skoro je, bylo to hrozně těžké – oni ho totiž chtěli osvobodit!”
„Jestli chcete vypadat, že máte čisté ruce,” domlouvá svému klientovi obhájce, „musíte začít trochu dbát o osobní hygienu.”
Významný mladý právník byl zrovna na cestě k soudu, kde se měl projednávat jeden velmi zapeklitý případ, když tu se najednou zničehonic ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr ho uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné, náhlé smrti: „Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Vždyť je mi teprve 35!”
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a oznamuje právníkovi: „Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!”
Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho… Šli byste na oběd, nebo byste si přečetli noviny?
Jaký je rozdíl mezi právníkem a cibulí? Člověk brečí, když krájí cibuli.
Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!”