Tag Archives: vtipné vtipy o práci (povolání)

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: Kolik je 2×2?
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
„Je to 3,99.“
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02.“
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:
„Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.“
Filozof: „Co tím myslíte, 2×2?“
Logik: „Prosím, definujte 2×2 přesněji.“
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
„Kolik chcete, aby to bylo?“

Co má společného spermie a úředník?
Jen jeden z milionu odvede dobrou práci.

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný, ujede ti ruka a máš prst v prdeli.

Panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce: „Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku.“
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního: „Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?“

Uklízečka si stěžuje na policejní stanici že ji znásilnil spolupracovník.
Policajt na to: „Proboha ženská, to ste nemohla vzít roha?“
„A kam asi? Vpravo zeď, vlevo zeď, za mnou chlap, přede mnou vytřeno!!!“

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá:
„A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?“

Do IT firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty 5 kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká:
„Když budete pilně pracovat, můžete tu vydělat pěkný prachy, chodit do kantýny,
ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat ostatní spolupracovníky.“ Kanibalové slíbí, že nikoho obtěžovat nebudou. Za čtyři týdny šéf přijde znovu a říká:
„Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete pilně a tvrdě. Mám však jeden problém, zmizela nám uklízečka, nevíte náhodou co se s ní stalo?“
Všichni kanibalové se dušujou, že nic neví. Šéf jim uvěří a odejde. Po odchodu se šéf kanibalů ptá:
„Kterej idiot sežral tu uklízečku?“
Jeden se přihlasí a vedoucí kanibalů na něj řve:
„Ty blbče, už čtyři tejdny tady žerem manažery, projektové manažery, vedoucí odborů a zatím si nikdo ničeho nevšimnul, ale ty musíš sežrat zrovna uklízečku!!!!!“

Zedník volá do práce šéfovi: „Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.“
Šéf na to odpoví: „Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!“
Za dvě hodiny volá zedník znovu: „Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …jo a máte moc krásnej barák!“

Po finančím skandálu odstupuje velký šéf jedné společnosti a svému nástupci předá tři obálky. Ať prý, až bude ve velkém průšvihu, ať otevře postupně ony tři obálky, najde v nich vždy dobrou radu.
Po měsíci se nováček uchýlí k otevření první, stojí tam: „Sveď vše na svého předchůdce.“ Tak udělá a všechno je nějakej ten měsíc ok.
Po čase otevře druhou: „Proveď reorganizaci.“
Zase mu toto řešení zachrání krk, až přijde na řadu poslední obálka a v ní stojí: „Nachystej tři obálky.“

Rozhovor dvou nezaměstnaných: „Prej tě vyhodili z práce v ZOO?“
„Jo, byl jsem na tu práci asi moc pomalej. Ráno vstanu a jdu krmit. Otevřu klec a frnk, frnk obě želvy zdrhly!“

Šéf přijímá sekretářku a říká: „Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikající, ale rád bych věděl, jestli umíte dobře počítat.“ „Samozřejmě perfektně.“ „Tak běžte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že jsem za chvíli u vás…“

Sem rýchly a vytrvalý!!!
Rychlo se unavím a dlouho mi to vydrží.

Do firmy nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
„Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena,“ odpoví ředitel „a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty.“
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
„No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!“

V pařížských obchodech je možno vidět luxusní zboží, na než má však málokdo peníze. Jednoho dne přišel jistý klenotník do takového svého obchodu a ptá se prodavače: „Byl tu někdo?“ „No ano, pane šéf.“ „Kdo?“ „Já.“ „A přišel i někdo jiný?“ „Ano.“ „A kdo?“ „No přece vy, pane šéf.“

„Proč tě vyhodili z práce?“ „Kvůli kašli.“
„Jak to? Za to, že jsi nemocný, přece nemůžeš.“
„No jo, ale já jsem kašlal na práci.“

„Sekretářka mi říká, ty má prcinko sametová,“ svěřuje se kapitán našeho raně kapitalistického průmyslu. „To je od ní rozkošné,“ míní přítel. „Myslíš?“ ptá se ředitel, „i na poradě náměstků?“

Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:
„A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě,“ a hned staví na stůl flašku slivovice.
„No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?“
„Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: Při setí semene spadl ze staré mašiny.“

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a ko*otem? Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a ko*ot prodlužuje porady…

Nový zaměstnanec je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a řekne: „Doneste mi kafe a to tak, že rychle!“
V telefonu je chvilku ticho a poté se ze sluchátka ozve: „Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?“
„Ne, to opravdu nevím.“
„Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!“
„A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?“
„Ne, to nevím,“ odpovídá ředitel.
„Tak to je dobře!“ odpoví chlapík a zavěsí.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty . Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty . Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.