Tag Archives: vtipné vtipy o práci (povolání)

Dlouho jsme se smáli anekdotě našeho šéfa.
Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Ministr financí: „Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem.“
„Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!“

Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly.
Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety.
Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku.
Říká si: „Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat…“ A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být.
Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá: „Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?“

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry“.
Jde k němu a říká: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?“
Chlapeček se na ni tázavě podívá a praví: „Já jsem brankář!“

Přišel zákazník k holiči, sedne si do křesla a povídá: „Chtěl bych to takhle – Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži.“
„Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!“
„Proč ne? Minule jste mě takhle ostříhal!“

„Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“
„Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“
„A to děláš někde ředitele ve fabrice?“
„Ne… sekám trávu na hřbitově.“

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí řemeslník v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: „Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte.“ Položí telefon a říká: „Vy byste potřeboval co?“
Řemeslník: „Já jsem Vám přišel zapojit telefon.“

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: „Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,……..jsem Dušan.

Povídá Rus: „Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl, že bych mohl jeden po součátkách pronést domů. Ale ať to skládám jak to skládám, vždycky mi vyjde lehký kulomet.“

Pan doktor má doma havárii vody. Instalatér vše opraví a za hodinu vše funguje. Předá zákazníkoví účet. Ten se zhrozí: „Cože? Za hodinu práce 1845 korun? To já tedy jako lékař nevydělám.“
Instalatér na to: „To jsem já jako lékař taky nevydělal.“

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: „Proč Evičce všichni říkají chřipka?“
Tázaný chvilku přemýšlí a po chvilce odpovídá: „No, chřipku už měl taky každej…“

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům: „Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!“

Práce mě facsinuje. Dokázal bych se na ni dívat celé hodiny.

Přijde manžel hrobník z práce domů unavený, ruce vytahaný až ke kolenům.
Manželka se ho ptá: „Měli jste dnes hodně práce?“
„Ne, pochovávali jsme jen jednu tchýni.
Ale pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.“

Šéf ráno úkoluje zaměstnance: „Běž natříť okna!“
Po pěti hodinách přijde zaměstnanec za šéfem ze slovy: „Šéfe, rámy mám natřít taky?“

Francouz se chlubí: „U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky.“
Ital na to: „Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily.“
Čech se nedá: „U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný.“

Černoch pracuje na cirkulárce a uřízne si dva prsty, jede k doktorovi, ten se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma.
Doktor říká: „To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé.“
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: „Tak co kominíčku jedeš od milé?“

Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, aby žena mohla vysávat.

Koupí si dělník cigarety a čte z krabičky: „Kouření škodí zdraví!“
Zakroutí hlavou a říká: „Zajímavé, na lopatu to o práci nenapíšou!“

Zedník běhá po stavbě a naříká. Jde okolo mistr a ptá se ho co se mu stalo.
„Ale, spadla mi cihla na nohu.“
„No a to musíš tak řvát?! Vždyť včera spadla na Frantu celá zeď a ani nepípl!“