Je doba komunismu. Jede tak jeden komunista autem, okolo Slušovic a vidí na bývalém kulturním domě nápis: „SLUŠOVICKÝ BORDEL“. Ihned vlétne dovnitř a začne na majitele kříčet, aby tento nápis do zítřka změnil.
Zítra jede okolo znovu a vidí nápis: „Slušovický sexuální stánek.“ Jde dovnitř a řekne, že je to trochu lepší, ale aby to znovu změnil.
Další den je tam SSSR-JZD. Jde dovnitř a ptá se co to znamená. Dostane odpověď že to je Slušoviský Super Sexuální Radovánky – Jen Za Dolary.
Tag Archives: vtipné vtipy o politice (politicích)
Jak se dříve stupňovalo slovo DOBRÝ?
Dobrý, lepší, nejlepší, SOVĚTSKÝ.
Je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami?
Ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia.
„Poslyšte, pane Kühnl, když tu čtyřkoalici budeme volit a ona ve volbách vyhraje, co nám můžete zaručit?“
„No zaručit vám nemohu nic, ale slíbit vám mohu všechno.“
Proč už se v Československu nezdraví „práci čest“?
Protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.
Jednoho dne si Clinton zavolal hlavního architekta, který měl na starosti vybavení Bílého Domu, a povídá:
„Moje dcera Chelsea je naštvaná, protože si myslí, že má nejošklivější pokoj v celém domě. Okamžitě s tím něco udělejte!“
„Ano, pane prezidente. Hned nechám sundat ta zrcadla.“
Učitelka jde s dětmi na procházku do parku a tam zahlédne na stromě veverku.
Učitelka se tedy zeptá Pepíčka:
„Víš, co je to za zvíře, které tam sedí?“
Pepíček odpoví:
„Prosím to je kočka.“
„To snad ne, Aničko, řekni Pepíčkovi, co je to za zvíře.“
Anička na to: „To byl asi pes.“
Učitelka: „Ale děti, co jsem vás celý rok učila?“
Karel se přihlásí:
„Že by to byl Havel?“
Co je socialismus? Trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.
Víte jaký je rozdíl mezi Billem Clintonem a Václavem Havlem?
Velký, Václav Havel by si totiž Monicu Lewinskou vzal.
Co se stane, když se utopí sociální demokrat?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista.
Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.
„Jak to, že nás nezaregistrovali?“ rozčilovali se muzikanti.
„Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej.“
„Aj, ty somár. A čo ďalej?“
„No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať.“
„Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?“
„Ako som mohol, keď tam všetci seděli.“
Víte, jaký je rozdíl mezi balíčkem ekonomických opatření a penisem?
.
.
Balíček ekonomických opatření je sice tvrdší, ale hůř se zavádí!
Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne:
„Pane Bože ty už ses zase říznul!“
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!“
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu: „Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?“
Odpověď: „A vy zase mlátíte černochy!“
Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.
„Tohohle jsem zatkl!‘ řekne a hodí občana před zapisujícího.
„Proč?“
„Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“
Úředník se zarazil a zeptal se: „Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné – to je naše zásada.“
„Když on to řval na židovském hřbitově!“
„Můžete vyjmenovat tři úspěchy kubánské revoluce?“
„Hmm… Zdravotní péče, vzdělání a sport.“
„Dobrá – A můžete vyjmenovat tři nedostatky?“
„Hmm… snídaně, oběd, večeře.“
Jedenáct dní před volbama se Bůh rozhodne,že za 10 dní zničí svět. Zavolá Svatého petra, aby přivedl významného politika země největší, nejzalidněnější a nějaké malé za Alpama.
Tak tam přijede politik z Číny, Ameriky a Havel. Bůh jim poví,že za 10 dní skončí svět,aby to doma rozhlásili.
Takže Američan přijede do Ameriky, vystoupí na CNN a říká: „Vážení občané mám pro vás 1 dobrou a 1 špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje jak jsme doufali a ta špatná je že za 10 dní zničí svět.“
Čiňan vystoupí na čínské televizi a říká: „Mám pro vás 2 špatné správy. První je že Bůh existuje a ta druhá je že za 10 dní zničí svět.“
Havel přijede do čech, vystoupí v České televizi a říká: „Vážení občané, mám pro vás 2 dobré zprávy 1)Právě jsem se vrátil ze sumitu tří nejvýznamějších politiků, kde všichni tleskali mým názorům 2)Klaus nevyhraje volby.“
Bouchání na dveře. Zevnitř se ozve hlas:
„Kdo tam?“
„STB.“
„A co chcete?“
„Popovídat si.“
„A kolik vás je?“
„Dva.“
„Tak si popovídejte.“
Chlapík přepadne ministra práce a sociálních věcí z ČSSD Vladimíra Špidlu a křičí na něho: „Dej mi všechny svoje peníze!“ Špidla na to úplně klidně: „Víš kdo já jsem?“ „Nevím, ale dej mi všechny svoje peníze!“ křičí dál chlapík. „Tak já ti to povím, já jsem Vladimír Špidla, ministra práce a soc. věcí.“ „Tak to naval všechny moje peníze, ty hajzle jeden.“
Máte rádi Sovětský svaz?
Odpověď ano – 2 body
Odpověď ne – 2 roky