Tag Archives: vtipné vtipy o politice (politicích)

„Miluji hrůzu!“
„Já také rád sleduji horory…“
„Ale ne, já sleduji dění v politice…“

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny – do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknut nemůžeš…

Jaký je rozdíl mezi Přemyslem Oráčem a řidičem, který vozí naše politiky?
.
.
Přemysl Oráč měl voly před sebou.

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty…“
„Ne, ne, to je přece jasné!“
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva)“

Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
„Toto ministerstvo je velké, že?“
„To víte, že ano!“
„A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?“
„No, řekl bych, že necelá polovina.“

Jaké hlavní cíle si vytyčili jednotlivé sjezdy KSČ?
XV. sjezd: Doběhnout a předběhnout kapitalistické státy.
XVI. sjezd: Udržet s nimi krok.
XVII. sjezd: Neztratit stopu.

Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník:
„Dobrý den! Máte břitvy, soudruhu?“
„Nejsou.“
Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá:
„Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej.“
„Jestli si myslí, že já sem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem.“

„Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni,“ sděluje zasloužilý psychiatr novinářům.
„A jaký je mezi nimi rozdíl?“ vyzvídají novináři.
„Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky.“

Po úspěšném přistání amerických astronautů na Měsíci Brežněv svolá své kosmounauty a prohlásí:
„Soudruzi, řekněme si to otevřeně:
„Američané nás předběhli. Ale mi jim to nedarujem! Poletíme na Slunce!“
Jeden kosmonaut se odváží zeptat:
„Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je taková teplota, že tam naše loď shoří ještě před přistáním.“
Brežněv na to:
„I s tím jsem počítal – poletíte v noci!“

Chlápek poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
„Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?“

V době totality probíhá v televizi televizní soutěž.
Jedna otázka zní: „Máte rádi Sovětský svaz?“

Ano, dva body.
Ne, dva roky.

Co mají společného Ctirad, Gross a švestky?
.
.
Všechny zahubila Šárka.

Vypraví se Havel sám do města na nákup.
„Chtěl bych koupit nějaké dámské spodní prádlo,“ šeptá prodavačce, aby nevzbudil pozornost.
„A má to být pro paní Dagmar,“ ptá se prodavačka, „nebo chcete něco vkusnějšího?“

Co vznikne skřížením komára a mouchy?
.
.
Komouš

Pepíček si jde koupit čokoládu za 10 korun a zjistí, že stojí 20.
Vyjde smutně z prodejny a říká: „Máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu.“
Jde kolem Špidla a říká: „To je ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko!“

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství.
Američan povídá: „V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme“.
Čech povídá: „To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení.“
Rus povídá: „To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení.“
„To není možné,“ diví se Američan a Čech.
„Je – vy totiž nevíte, co je to hlad,“ odpoví Rus.

Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
Doktor povídá: „Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
Boháč nato: „Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?“
Doktor: „Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů.“
„To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?“
„Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů.“
„Proboha, proč mozek politika stojí tolik?“
„Protože je nepoužívaný!“

Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci.
Jeden říká: „Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce.“
„To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión.“
„Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!“

„Koho jsi volil?“
„ČSSD.“
„Jo, tak to jsi byl TY!“

Rozdíl mezi dělníkem v kapitalismu a socialismu:
Dělník v kapitalismu vstane, hodí dvě vejce na pánev, udělá si omeletu, sedne do auta a jede se nechat vykořisťovat.
Dělník v socialismu vstane, hodí dvě vejce do trenek, sedne na bicykl a jede vládnout.