Víte proč se policista při bouřce vždycky usměje ? …myslí si, že ho někdo fotí.
Tag Archives: vtipné vtipy o policajtech
Chlap stojí na břehu rybníka. Na krku provaz, na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přiběhne policajt a říká: „Člověče, stůjte, co blázníte? Když tam skočíte, budu muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, oba dva se pořádně promáčíme. A v téhle zimě z toho určitě dostaneme zápal plic. Tak jen jděte hezky domů a oběste se tam!“
Slyší dva policajti, jak si dva maníci povídají vtip: „Hele, vole víš proc policajti chodej ve dvou?“ Druhý na to: „No nevim, vole.“ „Jeden umí císt a druhej psát.“ Policajti hned oba legitimují; policajt: „Obcanské prukazy!“ Chvíli si ho cte a pak povídá druhému: „Franto, piš si…“
Víte, jak policajti chytají medvědy?
Chytí zajíce a mlátí ho tak dlouho, dokud se nepřizná, že je medvěd.
V New Yorku se vrací policejní hlídka z obchůzky. Policista podává hlášení: „Šéfe, hlásím, že jsme asi před hodinou narazili na strašně opilou ženu.“ „Doufám, že jste ji ignorovali,“ pravil šéf přísně. „Jasně šéfe,“ prohlásil policista, „já dvakrát a seržant třikrát.“
Policajt zastaví auto a říká řidiči: „Pane řidiči, už po páté jsem vás zastavil a popáté vám opakuji, že vám z vozidla teče voda!“ Řidič: „A já vám popáté říkám, že tohle je kropicí vůz!“
Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: „Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?“
„To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru.“
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: „U mě to nezabírá!“
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: „Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu.“
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
Můžete tu osobu popsat?
„Byla střední postavy a měla plnovous.“
„Byl to muž nebo žena?“
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. „Já to mám celkem dobré,“ povídá první, „ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. „Ty se máš,“ na to druhý, „to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!“
Přijde policajt v zimě z obchůzky na služebnu a je zmrzlej jak preclík:
„Bože, mně je zima. Já tu snad ani nerozmrznu.“
„Tak se postav do kouta, tam je 90 stupňů.“
V parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Zastaví policajt auto: „Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu.“ A řidič na to: „Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!“ A policajt se postaví do pozoru: „Tak tedy pardon,pokračujte.“
Jak se pozná dům policajta? Má na anténě feferonku. Pro ostřejší obraz.
Svěřuje se jeden policajt druhému: „To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji“ „Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím.“ „Jenom do tří?“ „No… abych nekecal, někdy i do půl čtvrté.“
Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu… Vidí ho policajt a říká si: „No udělám si z blázna srandu“ Přijde k němu a říká: „Jééé…, vy máte krásného pejska.“ Blázen mu na to odpoví: „Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?“ Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: „To jsme ho vypekli, viď Alíku!?“
Zpráva v rádiu:
„Podnikatelé to budou mít snazší. Česká policie zřizuje týmy, které se budou zabývat vydíráním a vybíráním výpalného.“
Asi emigruju…
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Přijde policajt do drogerie a říká: „Prosím jeden šampon.“
Prodavačka říká: „Máme jen vaječný.“
Policajt odpoví: „Děkuji, ten nechci, já se chci umýt celý.“
Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.
„Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden.
„Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“
„Tak dobrá“, souhlasí první policajt, „tak běž pro autobus, já budu hlídat.“
Druhý policajt vleze dovnitř a když se půl hodiny nic neděje, vydá se první policajt za ním.
„Co je s tebou?“
„Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“