Tag Archives: vtipné vtipy o policajtech

Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: „Jménem zákona, rozejděte se!“

Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se:
„Co máte v tom pytli?“
„Coby, písek!“
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá
druhému:
„Vidíš? Takhle se kradou kola!“

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: „Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!“ A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: „Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?“
„Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé – dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!“

Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou.
„Zprcáme ji?“ navrhne ten první.
Druhý na to:
„Jo, ale za co?“

Jak sbírají policajti houby? Najdou jednu a vyslýchají ji tak dlouho, dokud neřekne, kde jsou ostatní.

Zastaví policajt řidiče a říká mu: „Tak budeme foukat!“
Řidič: „Ale jó, a kde vás to bolí?“

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: „Chtěl bych krém na boty.“
„Na jaké?“ ptá se prodavač.
„Na dvaačtyřicítky.“

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Dva policajti jdou po chodníku, vidí na něm ležet pětikorunu a jeden říká druhému: „Proč nesebereš těch 5 korun?“
„Já se pro 5 korun neohnu!“
„Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!“
„Tak to už je něco jiného!“ Zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: „Halóóó…“

Obecní pastevec přijde na místní policejní stanici a že prý se taky chce stát policistou. Policejní důstojník mu říká: „Naším kolegou se může stát jen inteligentní a především vzdělaný člověk. Jestlipak například víte, kdo napsal Babičku?“
Pastevec neví. Důstojník zajde do vedlejší místnosti a šeptá strážmistrovi: „Vedle je jeden člověk a nemůže si vzpomenout, kdo napsal Babičku. Běž mu pomoct.“
Když se za chvíli vrátí, leží pastevec na zemi. Teče mu krev z nosu, má natržené ucho, vyražený zub a kolem oka fialový monokl. Strážmistr hrdě hlásí: „Pane kapitáne, už si vzpomněl! Babičku napsal on!“

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
„Nevíte, kdo to je?“ ptá se prvního důstojníka.
„Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje.“

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista:
„Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!“
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
„Už je to lepší?“

Povídá jeden policajt druhému: „Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?“
„To tedy nevím.“
„No přece v devátým!“
„To jsem blázen! Proč právě v září?“

Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?“ „A k čemu je to?“ „Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!“ „A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!“

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá: „Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek.“

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: „Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?“
„Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala…“

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?“ – „Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?“ – „No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno – poslední upomínka!“

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu: „Tady máme kuchyň, tady obývák, tady ložnici, tady máme postel, ta baba v posteli je moje manželka a ten chlap vedle ní to jsem jako já!“

Dopravní policista zastaví automobil: „Pane řidiči, víte, že jste překročil povolenou rychlost?“
„No jo, vím. Ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice!“

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
„Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“
„No“, povídá chlap „mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“
„Jeďte!“