Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:
„Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.“
Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá:
„Tak já jdu první.“
Tag Archives: vtipné vtipy o policajtech
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na
pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
„Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!“
Policajti jsou nadšeni a první říká:
„Ať jsem hned doma!“
A zmizel. Tak druhý taky:
„Ať jsem hned doma!“
Zbyl tam velitel:
„Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!“
Rotný vykládá před nastoupeným útvarem:
„Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet,
přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne,
bude přehlídka ráno.“
Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za
uchem a povídá:
„Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.“
„Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice.“
„No tak dobrá, dohodnuto.“
Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá:
„Tak co zahrada?“
„No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice.
Jestli jsem je nedal moc hluboko.“
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale
vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli,
když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední – náčelník. Ten tušil
podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
„Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a
všichni tři kroky dozadu!“
Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh.
„Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to.“
Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat.
„Náčelníku, to ale nejde.“
„Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!“
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je
nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to:
„Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na
chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a
ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká ‘Teď zhasnem a
chlapi se svlíknou’ a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni
svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká:
‘No, chlapi, tak do práce.’
… no, a tak jsem tady!“
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu
a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
„Pane řidiči, vy jste pil!“
„To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!“
„To se uvidí, vystupte si oba!“
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže:
„Jménem zákona, vzdejte se!“
Odchází pryč:
„Hmmmmm… Nevzdali se…“
Projede auto zatackou a zastavi ho policajti a gratuluji mu: „Jste prvni kdo projel tuhle zatacku bez dopravniho prestupku“ a ridic rika: „Kdybyste vedel, ze nemam ridicak.“ Pres ridice se nakloni manzelka a povida: „To on vzdycky takhle keca kdyz je ozralej…“ Zezadu vykoukne babicka a rika: „To kdybyste vedeli, ze je to auto kradeny!“ Najednou se otevre kufr a z nej vykoukne dedecek, v ruce pytlik heraku a rika: „To uz jsme v Nemecku???“
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: Hele chlapi musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení. Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den tedy jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: „Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?“ Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: Generál Calex.
Stojí policajt před bordelem s červenou lucernou.
Když už tam stojí 3 hodiny, zeptá se ho vyhazovač: „Co tady šmíruješ?“
Policajt říká: „Já tu nešmíruju, chci dovnitř a tak čekám na zelenou.“
Policajt hází do kopřiv papíry.
Přijde k němu druhý a říká:
„Proč házíš ty papíry do kopřiv?“
„To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil.“
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
„Kam to valíš?“
„Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč.“
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
„A proč to valíš zpátky?“
„Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!“
Ředitel policie se vrací domů a už ve dveřích volá na manželku: „Honem se pojď, Boženo, podívat, co jsem koupil! Pravý obraz od Rembrandta za 10 000 korun. To je terno, co?“
„A co je na něm namalováno?“ ozve se z obýváku manželka.
„Představ si… stanice metra Malostranská!“
Víte, proč jí policajt v sobotu fazole? Aby měl v neděli Bublinkovou lázeň.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
„Koukej, chcíplej pták!“
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
„Kde?“
Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
„Pane, vy jste policajt?“
„Ale kdeže, já jsem železničář, to jsen se jen tak blbě zatvářil.“