„Pane Kroupa“, oznamuje policista telefonicky,
„Vaše manželka, kterou jste pohřešoval, se už našla.“
„Opravdu? A co říkala?“
„Nic“
„Tak to není ona.
Tag Archives: vtipné vtipy o policajtech
Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto
požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
„Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj.“
„Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.“
Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho
policajta. A kapitán začíná radit.
„Posuň se blíž,“ šeptá.
„Cože?“
„Blíž.“
„Aha.“
„A teď ji vezmi za ruku.“
„Cože?“
„Za ruku.“
„Hm.“
„A teď za trup.“
„Cože?“
„Za trup.“
„TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA.“
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá:
„Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu.“
„Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej.“
„Chlapečku, jak se jmenuješ?“
„Pepíček.“
„A čím chceš být?“
„Nevím…“
„Clapečku, jak ty se jmenuješ?“
„Nevím…“
„A čím chces být?“
„Policajtem!!!“
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“
Nic.
„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“
Zase nic.
„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
„Ale co, čert vem Nový Zéland.“
Povídá jeden policajt druhému:
„Ten rogalo, to je ale strašnej pták.
Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil.“
Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho:
„Co tady kopete?“
„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.“
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak se
jde zase zeptat:
„Probůh, k čemu ta druhá díra?“
„Ale, máme mít ty fotky dvě.“
Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví:
„Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy?
No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím.“
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
„A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? Tto ve
vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně
ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli.“
Policajt se ptá:
„A co udělali s těmi… odseknutými?“
„Poslali je sem a stavějí je na křižovatky.“
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak
navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
„Slečno, také jedete tímhle autobusem?“
Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá:
„Venco, ty jsi vejce?“
„Ne!“
„Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?“
Brzy ráno přiběhne na strážnici nahatej policajt. Všichni okolo se diví, proč je
nahej a co tu navíc dělá, když nemá službu. A on na to:
„Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tančilo, a pak někdo řek, že na
chvíli zhasne a ženský se svlíknou, pak někdo zhasnul, za chvíli rozsvítil a
ženský byly svlečený. A zase se tančilo a pilo, a pak někdo říká ‘Teď zhasnem a
chlapi se svlíknou’ a zhasli a pak zas rozsvítili a my chlapi jsme byli všichni
svlečený. No a zase se pilo a tančilo, a pak někdo zhasnul a říká:
‘No, chlapi, tak do práce.’
… no, a tak jsem tady!“
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu
a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
„Pane řidiči, vy jste pil!“
„To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!“
„To se uvidí, vystupte si oba!“
Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže:
„Jménem zákona, vzdejte se!“
Odchází pryč:
„Hmmmmm… Nevzdali se…“
Dva policajti:
„Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit
v levé nebo pravé ruce.“
Policajt se zamyslel.
Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch
lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si
ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:
„Co je, Franto?“
Franta odpovídá:
„Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už
zase jde ten pes se dvěma čurákama…
Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu.
Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali
dohodnout, jaké ‘i’ se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá:
„Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu.“
Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti:
„Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu.“
„To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech.“
Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim začne
chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost akutní, takže
si prostě sednou na zábradlí a začnou… Jeden povídá:
„Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!“
„Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!“
„No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!“