Karkulka jde lesem a vyskočí vlk, že ji sežere.
Karkulka má ale poslední přání, aby jí to vlk pořádně udělal.
Vlk se snaží, ale Karkulka pořád ještě, ještě, ještééé,…… až vlk chcípne a Karkulka pokračuje v cestě.
Přijde hajný a povídá: „Až já tu ludru v tom červeném čepečku chytnu, co já té potvoře malé udělám???!!! To je tento týden už pátý vlk!“
Tag Archives: vtipné vtipy o pohádkách (pohádky)
Porybný se vrátí z hospody a zjistí, že mu vyschl rybník.
„Proboha! Kam se poděla všechna voda?!” zděsí se.
Náhle se z bahna vynoří zelená silueta vodníka: „Ti pitomci hasiči si náš rybník spletli s požární nádrží!”
Jde chlápek kolem řeky a najednou vidí zelenou žábu, která říká: „Hej ty, pojď sem.”
Tak teda přijde blíž, a žába na něj: „Zvedni mě!”
Sebere ji a žába mu povídá: „Když mě políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít.”
Chlap šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Ta se v kapse vrtí a křičí: „Hej, vyndej mě z tý kapsy!”
Chlapík ji vyndá z kapsy a žába se rozzlobí: „Říkala jsem ti, že když mě políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít!”
Chlápek na to: „Víš, ve svém věku si radši nechám mluvící žábu!”
Jde sněhulák po ulici a potká zajíce, chroupajícího mrkev. Zle se na něj rozkřikne: „Necháš ten nos?!”
Chlapík zabloudí na poušti. Spatří kouzelnou lampu, zvedne ji, otře a z lampy vyletí džin, který se ho ptá na přání.
Chlapík si přeje postavit přes poušt dálnici a Ferrari.
Džin na to říká: „Nemáš lehčí přání? Tohle je moc těžké.“
„Tak změň obličej mojí ženě,“ říká chlapík.
„Ukaž mi její fotku,“ říká džin.
Chlapík vytáhne fotku své ženy, podá ji džinovi, ten si ji prohlédne a říká: „Chceš tu dálnici dvou nebo tří proudovou?“
Proč nemají vodníci rádi americké kovboje?
To je pořád samé greenhorne…
Na trpaslíka přijdou choutky a tak řekne Sněhurce: „Pojď si to rozdat.“
Sněhurka by souhlasila, jenom kdyby ho neměl tak malého.
Trpaslík řekne kouzelné slovíčko a najednou ho má desetkrát delšího.
Začnou tedy spolu souložit a Sněhurka kroutí hlavou: „Nějak mi to nejde do hlavy.“
A trpaslík povídá: „No dobře, jak chceš.“ A zopakuje kouzelné slovíčko.
Úspěšný podnikatel prohání svůj nový džíp a najednou vidí bezdomovce, jak si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezďák ho vyžunkne a zase natáhne ruku, luskne, a opět se objeví natočené pivo.
Podnikatel přijde k němu: „Jů, jak to děláte?”
„No, jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, a tak si dávám pivko.”
Podnikatel si v duchu říká „blbá socka…”, ale nahlas povídá: „A neprodáte mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, klíče od nové vily, tady je bankovní karta k účtu na milión korun…”
Bezdomovec povídá: „No když chcete…” A plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí: „Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy…”
„Zadrž!” říká džin. „I mezi námi džiny došlo vlivem té vaší prdlé globalizace ke specializaci, už neděláme všichni všechno. Takže co si dáš? Pardála, Krušovice nebo Holbu?”
„Smolíčku, pacholíčku, otevři nám svou sedničku, jen dva prstéčky tam strčíme,” ujišťovaly chlapce líbezné hlásky.
Smolíček se zarazil: „Že vy máte, jeskyňky, lepru?”
Rybář chytí zlatou rybku.
„Když mě pustíš, splním ti dvě přání,” škemrá zlatuška.
„Kurňa!” spráskne ruce šťastlivec. „Ať se na místě propadnu, jestli je tohle vůbec možné!”
„A tvé druhé přání?” povídá ryba.
„Žebřík,” ozve se zoufale z ohromné jámy.
Sudička Plaváčka dobře schovala, aby ho její muž děd Vševěd, až přijde domů, nenašel. Ale sotva Vševěd vstoupí do světnice, už se znepokojuje: „Čuchám, čuchám člověčinu… Někoho tu, matko, máš!”
Sudička se rozčílí: „To sis, Plaváčku, alespoň jednou za rok nemohl umýt nohy?!”
Popelka drží v ruce tři oříšky. Rozlouskne první – a nic. Rozlouskne druhý – zase nic. Rozlouskne třetí, z něj vyleze červ a říká: „Trapas, co?”
Stará čarodějnice upozorňuje svou mladou, zamilovanou svěřenkyni: „Pozor, máš nebezpečného soka. Láska je mocný čaroděj!”
„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”
Hurvínek a Spejbl sedí v letadle. Hurvínek Spejblovi říká: „Taťuldo, já chci na velkou a na záchodech je obsazeno!”
Spejbl odpoví: „Tak to pusť z okna!”
Hurvínek se vykadí a pod letadlem je kněz a říká: „Bože, prosím, dej nám znamení, že se nestane nic špatného.”
V tu chvíli mu do rukou spadne výtrus z Hurvínka a kněz povídá: „Ó bože, děkuji, co za to chceš?”
A Hurvínek z letadla křičí: „Papír, vole, papír!”
Plete Karkulka věneček a jde okolo velký zlý vlk. Když ho děvče zpozoruje, naléhá na něj: „Pane vlku, vy jste odborník, pomozte mi s věnečkem.”
„To nemyslíš vážně, děvče?!” zařve krvechtivá šelma.
Karkulka na to: „Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!”
Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: „Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budem spokojení.“
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: „Co to bylo, Neviditelný muži?“
„Nevím,“ odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.
Karkulka jde lesem a vyskočí vlk, že ji sežere.
Karkulka má ale poslední přání, aby jí to vlk pořádně udělal.
Vlk se snaží, ale Karkulka pořád ještě, ještě, ještééé,…… až vlk chcípne a Karkulka pokračuje v cestě.
Přijde hajný a povídá: „Až já tu ludru v tom červeném čepečku chytnu, co já té potvoře malé udělám???!!! To je tento týden už pátý vlk!“
Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak.
Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: „Co to tam prosím vás máte?“
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
„To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?“
„Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji a vyleze džin, že prý mi splní každé přání.“
„Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Mužu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!“
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin: „Co si přejete, pane?“
„Chtěl bych mít lokál plnej doláčů,“ řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
„Jak to?“ obrátí se nechápavě číšník na pána. „Já chtěl dolary, doláče.“
Pán smutně prikývne: „A tak je to se vším, s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?“
Co zbude ze Sněhurky, když si sáhne na vysoké napětí? Popelka.