Šeptá žena programátorovi:
„Drahý, já chci dítě…“
„Ok, lehni si, nainstalujeme…“
Tag Archives: vtipné vtipy o počítačích
Jak poznáme, že se blíží konec světa? Na nebi se objeví velký nápis: „Aplikace
vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena.“
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále
kecá, aby sis ji zaregistroval.
Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu
a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení
a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak
dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to
půjde za pár minut.
Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou
se na obrazovce objeví: „Timeout, retry 1“ a poté „No carrier“. Chlapec se
něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: „Rychle, něco si přej, padá
spojení…“
Programátor potká na ulici pěkná děvčata a volá na ně:
„Nazdar kočky! Máte ICQ nebo alespoň e-mail?“
„Nemáme. Na co by nám byl?“
„To je škoda, mohli jsme se seznámit.“
V počítačovém obchodě. „Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější
mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk…“
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
„Co to má znamenat?“ „To je pozornost podniku, pro takové zákazníky
jako jste vy. Abyste se nemnožili!“
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží
v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde
jsou. Ta první povídá:
„No já jsem program, co chodí jen pod Windows 95, tak mě vyhodili.“
Druhá na to říká:
„No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili.“
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
„No, já jsem Windows 95…“
Tři nejnebezpečnější lidi:
1. Programátor, který drží v ruce pájku
2. Technik, který udělal změnu v programu
3. Užívatel, který dostal nápad
Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v
budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když
ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného
naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za
jejich doplňky.
Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to
manželka přijde.“
Právník se na to dívá z odborné stránky:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a
nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom
myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu
v klidu celou noc programovat!“
Když dva dělají totéž, nemusí to být totéž. Co je u člověka schizofrenie, to je na
počítači multitasking.
Sedí počítačový maniak před monitorem a náhle ho napadne:
„Sakra, vždyť já jsem už na tom internetu závislý!“
Chvilku přemýšlí, otevře si nové okno s browserem a povídá:
„Hmm… někde tady na to musí něco být.“
V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: „Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?“
Otec: „Neotravuj a najdi si to na Googlu…“
Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
„Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?“
A chlap na to:
„Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory…“
Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
– Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
– Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
– Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
– Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
– Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
– Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.
„Proč se musím učit číst?“ ptá se Honzík.
„Aby si věděl, co dělat, když se pokazí počítač,“ vysvětluje máma.
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli
ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese.
Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: „Mám
pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu
neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek
zničí svět.“ Clinton říká: „Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta
dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je,
že príští čtvrtek zničí svět.“ Gates se vrátí a povídá: „Mám pro vás dvě
zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já
jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane
distribuovat OS/2.“
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste
vůbec tu druhou ?“.
Uživatel: „Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!“
Proč je modem lepší než žena?
.
.
1. Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem.
2. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy.
3. Modem bude trpělivě čekat u telefonu.
4. Modem získáte s návodem k použití.