Tag Archives: vtipné vtipy o počítačích

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka: „Co se ti stalo?“ ptá se ho.
„Já jsem se ztratííííl.“
„No to nic,“ chlácholí ho. „A svoji adresu znáš?“
„Znám. Franta zavináč volný tečka cezet.“

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“ – „Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!“

Přijde programátor ke kámošovi (také programátorovi) a hned ve dveřích vidí,
že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou
vytáhnout šňůru ze zásuvky.
„Co se děje?!“
„Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho pustil, tak se vypsalo: „Zmáčkni
současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky
ženských.“
Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: „Teď pusť jedinou z nich a zformátuju
ti disky.“

Analogie mezi ženou a počítačem:
1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
„Co ti je, že si takový smutný?“
„Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři…“
„Jaké starosti?“
„Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
další level DOOMu.“

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko ‚Back‘!

Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? No, ten první byl ve vycvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád ji říkal, jak dobře to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11? Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. „Co se děje?“ „Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.“

Web master vyplňuje dotazník:
vek: 25
výška: 185
barva oči: #4040FF

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se
něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde
domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím
říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u
Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky
výborně zasouložíme a pak jde spát…

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste
vůbec tu druhou ?“.
Uživatel: „Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!“

Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou
blondýnou.”
„Ty máš ale štěstí!”
„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…”
„No a co dál?”
„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”
„Teeeda…”
„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle
notebooku…”
„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?”

Jsou Windows vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný
kód a něco dělá.

Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
– Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
– Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
– Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
– Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
– Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
– Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.

Kolik programátorů Microsoftu je potřeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí
tmu za standard.

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále
kecá, aby sis ji zaregistroval.

Slyšeli jste už o ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu
a přesto zemřela jako panna? První byl ve výcvikovém oddělení
a stále ji učil, jak si to udělat sama. Druhý byl v prodeji a stále jí říkal, jak
dobré to bude. Třetí byl v technické podpoře a bez ustání sliboval, že to
půjde za pár minut.

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku. Najednou
se na obrazovce objeví: „Timeout, retry 1“ a poté „No carrier“. Chlapec se
něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: „Rychle, něco si přej, padá
spojení…“

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown Virus.