Windows: Chcete smazat označené soubory?
Vy: Ne.
Windows: Pozdě!
Tag Archives: vtipné vtipy o počítačích
Manželčin vzkaz: „Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!“
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: „Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?“ Obchodník navrhuje: „Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis“ Programátor navrhuje: „Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?“
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi: „Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: „Kde je přechod do 2-ho levelu?“
Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani Google nenajde.
Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: „Co to tam kruci děláš?“ Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: „No co bych dělal – přece KRYPTUJU, ne!?!“
„Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku?“ „Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall“
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran – a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
„Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Klient: „Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil… je mu 13 let… a já bych se taky rád podíval na Internet.“
Hotline : [ Po ověření osobních údajů ]
„Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem…) D,O, R, I, T, I..“
Klient: „Grrr ! Zatracenéj spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!“
Počítačového maniaka zrazí auto.
Ten sa postaví a povie:
„To nič, mám ešte 2 životy.“
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. „Chci, aby má díla četl celý
svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby kričeli, plakali, rudli vzteky a
dupali a nikdy nezapomněli, co četli.“
Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?
No jablka padají jenom na podzim.
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal
bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran – a od cíle
hlásí, že žádná nezasáhla terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na
krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
„Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“
Buy Pentium IV, so you can reboot faster! (Pro ty co neumí ANGLICKY) – Kup si PENTIUM 4, a tak můžeš restartovat rychleji!
Baví se dva informatici:
„Nezajdem zítra na jedno?“
„Zítra? Zítra nemůžu – babička slaví narozeniny.“
„A kolik jí je?“
„64“
„Á, kulatiny!“
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: „Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?“ Obchodník navrhuje: „Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis“ Programátor navrhuje: „Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?“
Tři ženské se baví o sexu:
Ženská1: „Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme.“
Ženská2: „Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.“
Ženská3: „Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát…“
Zemřel programátor. Nejdřív jde do nebe,kde mu svatý Petr oznámý že kvůli užívání nelegálního softvaru musí do pekla. Za tři dny volá do nebe sám ďábel: „Co jste mi to sem poslali? Ten magor mi pozabíjel všechny čerty, rozmlátil všechny hrnce a už dva dny tu lítá a řve: „Kde je vchod do dalšího levelu?“
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka: „Co se ti stalo?“ ptá se ho.
„Já jsem se ztratííííl.“
„No to nic,“ chlácholí ho. „A svoji adresu znáš?“
„Znám. Franta zavináč volný tečka cezet.“