Čtyři kluci se rozhodli, že si v letícím letadle zahrají fotbal. Kapitán pošle letušku, aby zjednala klid a pořádek. Když se tak stane, táže se pilot, „Jak se vám je podařilo zkrotit?“ „Snadno,“ usměje se kráska „otevřela jsem dveře a požádala je, aby si šli hrát na dvůr.“
Tag Archives: vtipné vtipy o pilotech (letecké)
Letí letadlo na lince Praha-Berlín a najednou začnou hořet motory.
Kapitán si zavolá letušku a říká: „Hoří nám motory, řekni to
cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali.“
Letuška přijde do kabiny a zazpívá: „Hóóříí nám móótory!“
A cestující se přidají: „Šálalálala…“
Dlouhý zaoceánský let, všichni cestující spí. Najednou se zvedne mladý pár a jde k záchodům. Nejprve vejde on, po chvíli ona. Šustění oblečení a vzrušený šepot: „To je ono, miláčku, sedni si sem. Pane bože, já už se nemůžu dočkat! Máš ten kondom? Rychle, natáhni ho…“ …a pak už jen hluboké nádechy, přerušované povzdechy „to je fantazie“ a „ach, mně to tak strašně chybělo“. Najednou ozve z palubního rozhlasu: „Vážení cestující na pravé zadní toaletě, hovoří k vám kapitán letadla. Dobře vím, co tam děláte a vy dobře víte, že to je v letadle zakázáno. Takže okamžitě zhasněte tu zatracenou cigaretu a sundejte ten kondom z detektoru kouře!“
Letí ruské letadlo.
Za ním druhé, též dřevěné.
Věž: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.
Věž: Nic si z toho nedělejte. Ja tu sem taky teprve druhý den.
Na letišti se potkají jedni známí:
„Cestujete daleko?“
„Ne, jen na Blízký Východ.“
„Vážení cestující! Toto letadlo je vybaveno nejnovějším počítačem své řady, a proto se nemůže nic, nemůže nic, nemůže nic,…“
Letadlo letí nad oceánem, když v tom se mu zastaví všechny motory. Netrvá dlouho a z reproduktorů se ozve:
„Vážení cestující, brzy nouzově přistaneme na vodní hladině, není čeho se obávat. Posádka vám přeje příjemné přistání a zároveň se chce rozloučit s těmi, co neumí plavat.“
Sedí dvě blondýnky v letadle vedle sebe, let je dlouhý a když jde okolo stevard, tak se jedna neudrží, zastaví ho a ptá se: „pardon, za jak dlouho budu zhruba v Madridu?“, „přibližně za 40 minut, slečno“ odpoví stevard. Druhá se na něj usměje, udělá oči a zeptá se: „a já?“
V americe poprvé testovali nový Concord. Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali tedy odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel. Až jednou přišel do NASA jeden slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim: „To musíte podél křídel navrtat dírky.“
Jak jinak, nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkouší a opravdu, fugovalo to. Tak se ho teda ptají: „Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?“. “ No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich.“
Ve vojenském letadle letí jen pilot a navigátor. Po startu vytáhne pilot pistoli osmatřicítku a položí si ji na přístrojovou desku.
„Víte, na co to je?“ zeptá se navigátora.
„Nevím. Na co?“
„To mám na navigátory, se kterýma se ztratím.“
Navigátor se usměje, vytáhne pětačtyřicítku a položí si ji na mapy. „A na co to máte vy?“ ptá se pilot.
„Pane, já budu vědět dřív než vy, že jsme se ztratili…“
Věž: „Byl jste při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje.“
Pilot: „Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!“
Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: „Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu.“
Pozemní středisko: „Guten Morgen. Jeď na svoje místo.“
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: „Speedbirde, víš, kam máš jet?“
Speedbird 206: „Moment, kontrolo, hledám moje místo.“
Pozemní středisko (arogantně): „Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?“
Speedbird 206 (klidně): „Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, ale jen jsem tu něco shazoval, ale nezastavoval jsem se tu!“
Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem.
Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem Slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot.
Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: „Tak honem do vzduchu!“
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo.
Fotograf říká: „Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.“
„Proč?“ zeptal se nervózně pilot.
„Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.“
Po krátké pauze pilot povídá: „Chcete tím tedy říct, že nejste můj letecký instruktor?“
V kabině letadla: „Věž, žádáme stoupání.“
Věž: „Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat?“
Kabina letadla: „Dokud to nespadne!“
Letí letadlo na vyhlídkový let. Letuška říká cestujícím, kam se kdy mají dívat, aby něco nepropásli. „Teď se podívejte vpravo a uvidíte, že nám vysadil pravý motor… Teď se podívejte vlevo a uvidíte, že nám vysadil i levý motor… A teď se podívejte dolů… Ano, nemýlíte se, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí…..“
„Řídící věž? Tady let 1231 FI, hoří nám motory!”
„Příjem – děkujeme za informaci. Hned si vás škrtáme z letového plánu. Konec!”
Letí letadlo a pilot přijímá hlášení z letiště:
„Udejte svojí výšku a polohu.“
A pilot odpovídá:
„185 cm, pravé přední sedadlo.“
Blondýnka si koupila letenku na Malorku v turistické třídě, ale sedla si do bussines třídy. Stewardka ji tři krát prosila, aby si přesedla, ale bez výsledku. Zašla proto za pilotem pro radu. Pilot pošeptal něco do ucha blondýnce a ona si přesedla. Překvapená stewardka se ptá pilota: Co jste ji řekl? Že třída bussines neletí na Malorku!
Cestující si stěžuje letušce:
„Mně se zdá, že letíme moc nízko.“
„Nebojte se pane, to se vám jen zdá.“
„Ale já si stejně myslím, že opravdu letíme moc nízko.“
„Nemáte se čeho bát pane, vše je v naprostém pořádku.“
„No tak tedy dobře, ale ať na mě ta ryba přestane civět.“