Tag Archives: vtipné vtipy o Pepíčkovi

„Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Pepíček.”
„A čím chceš být?”
„Nevím…”
„Chlapečku, jak ty se jmenuješ?”
„Nevím…”
„A čím chceš být?”
„Policajtem!”

Ptá se Pepíček ve škole: „Paní učitelko, máte prsa?”
„Mám, Pepíčku, mám!” odpoví dotčeně učitelka.
„Tak proč je nenosíte?”

„Každý cit má v sobě plus i minus,” poučuje děti v občanské výchově učitel Konipásek.
Přihlásí se Pepíček: „A co krát a děleno? To tam nemá?”

„Každý cit má v sobě plus i minus,” poučuje děti v občanské výchově učitel Konipásek.
Přihlásí se Pepíček: „A co krát a děleno? To tam nemá?”

Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovně první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. „Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek.“ Pepíček jde za dveře, vykopne dveře a zařve: „Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co?“

Paní učitelka povídá dětem: „Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte „d“, vyjde vám část těla. Co to je?“ Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: „No preci laň. A po doplnění „d“ máme dlaň!“ Na to Pepíček pošeptá sousedovi: „Jsem hned vědel, že to kuna nebude.“

Otec dá Pepíčkovi sto korun, aby šel koupit fazole. Tak Pepíček jde a vtom náhodou slyší, jak v křoví někdo říká: „Broky, broky!”
Chlapec si to splete a koupí broky. Přinese je domů, maminka to zamíchá do polívky a tatínek to sní. Druhý den pak vypráví v hospodě: „Představte si, chlapi, včera jsem si prdl a zastřelil jsem papouška!”

Prochází Pepíček lesem a najednou slyší: „Pepíčků, Pepíčků!”
Zajde za panem hajným a říká mu: „Pane hajný, máte tady buzeranta.”
„Já vím, Pepíčků!”

Paní učitelka se ptá ve třídě dětí: „Tak děti, jak byste vymalovaly třídu?“ Anička se přihlásí a říká: „Na stěnu bych dala růžovou a na strop žlutou.“ Pani učitelka se zeptá jestli má někdo ještě nějaký nápad. Pepíček se přihlásí a povídá: „Na stěnu bych namrdal hnědou a na strop bych namrdal černou.“ Paní učitelka se rozzlobí a pozve si Pepíčka i tatínka do ředitelny.“ Tak nam Pepíčku zopakuj, co jsi nám řekl ve třídě.“ – „Na stěnu bych namrdal hnědou a na strop bych namrdal černou!“ Tatínek se zamyslí a povídá: „Ty čuráku, vždyť by to bylo moc tmavý!“

Maminka poslala Pepíčka koupit vydru. Když přijde Pepíček do obchodu se zvířaty a prodavač se ho zeptá, co si přeje, Pepíček odpoví: „Chtěl bych jednu vydvu.“
Dostane vydru a jde domů. Cestou potká dva fízly a ti se ho ptají: „Copak to tu smrdí?“ Bezelstný Pepíček odpoví: „Vydva.“

Profesor chemie chtěl v osmé třídě žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. „Teď pozorně sledujte,“ řekl a do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. „Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?“
Pepíček se hlásí: „Pijte whisky, nebudete mít červíky.“

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má od paní učitelky napsáno: „Vypadá to, že má váš syn velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty. Mohla byste s ním o tom promluvit?”
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede ho po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá: „Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.”
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
„Teď sundej moji sukni.”
Pepíček sundá její sukni.
„Teď sundej moji podprsenku.”
Pepíček sundá její podprsenku.
„Teď sundej moje kalhotky.”
Pepíček sundá její kalhotky.
Nakonec maminka praví: „Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!”

Přijde učitel do třídy a řekne: „Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?“ Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: „48 let.“ Na to učitel řekne: „Jak jsi na to přišel Pepíčku?“ Pepíček odpoví: „Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…“

Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem. „Co to děláš, Pepíčku?” „Papám sekundové lepidýlko…” „Cože?!” „Hmmm… Hmmm… mm…”

Paní domlouvá synovi: „Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!”
„Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!”

Ve vlaku: „Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!“ – „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!“

Pan učitel v hodině fyziky se zeptá žáků: „Víte děti, jak pomocí vody získat světlo?“
Pepíček vykřikne: „Stačí umýt okna, pane učiteli!“

Pepíček přišel domů. Máma křičí: „Od čeho máš tak špinavé ruce?”
„Hrál jsem si na pískovišti.”
„A jak to, že máš čisté prsty?”
„Protože jsem hvízdal na psa.”

„Pepíčku, jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?”
„To je, prosím, jasné – oba máme stejnou paní učitelku!”

Učitelka se ptá ve škole: „Děti, kde žije Bůh?”
Anička: „Nahoře v oblacích.”
„To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?”
„Já to náhodou vím přesně – Bůh žije u nás na záchodě.”
„Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?”
„No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!”