Tag Archives: vtipné vtipy o Pepíčkovi

Pepíčku, Robinson není syn Robina Hooda.

„Víš, co je zítra za den?” ptá se maminka Pepíčka. „No přece 28. října. Den vzniku samostatného československého státu!”
„Samostatného?” diví se klučina. „Jak mohl být československý stát samostatný?!”

Přijde Pepíček domů a říká mamince: „Ahoj mamko, já už umím počítat do dvaceti! 1, 2, 3, 4, -, 6, 7, 8, 9, 10, 11, -, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.”
„No Pepíčku, a kde je pětka a dvanáctka?” diví se máma.
A Pepíček říká: „Pětku mám v žákovský a dvanáctku jsem za rohem vypil!”

Říká maminka: „Pepíčku, co děláš?”
Pepíček odpoví: „Ale, jen zatloukám hřebík.”
„Tak ať se nebouchneš do prstu.”
„Šílíš?! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka.”

Časopis Květy vytiskl kvíz ‚Jak známe ženy’. Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: „Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!”

Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu „Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?” Pepíček odpověděl správně – V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvízu „Název nejdůležitějšího orgánu u žen?” Pepíček odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvízu „Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?” Pepíček odpověděl také správně – Nová čísla časopisu Květy. Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

„Nevěš se mi pořád na krk!” zlobí se na Pepíčka maminka. „A kde ses, prosím tě, naučil tu katovu smyčku?!”

„Chemii máme v rodině,” chlubí se na hodině Pepíček, „můj dědeček byl radikál!”

Pepíček na hodině přírodopisu prohlásil: „Gumovník je rostlina s ochranným účinkem.”
„Proč myslíš?” zajímal se učitel.
„Protože na něm rostou gumy.”

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: „Já ráno vstanu a jdu se vysrat!“ „Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?“ „Dlaždičem.“ Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: „Já ráno vstanu a čtu si knihu.“ Paní učitelka se zaraduje: „A čím je tvůj tatínek?“ „Doktorem.“ „A jak dlouho si čteš, Aničko?“ „No, než se vyseru!“

Učitel se zlobí na Pepíčka, který sedí se založenýma rukama, zatímco všichni ostatní píšou: „Řekl jsem snad, že si máte psát poznámky, ne?”
„Samozřejmě,” odvětí hoch, „ale já už nemám kam, už jich mám plnou žákovskou!”

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Co jsem to nakreslila?“ Přihlásí se Pepíček: „Prdel.“ Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: „Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?“

„Mami, já nechci do Ameriky!” remcá Pepíček.
„Nekecej a plavej!”

„Pepíčku, máš už udělané úkoly?”
„Jo.”
„Ty neumíš odpovídat celou větou?”
„Jo, kurva!”
„No vidíš, že to jde!”

„Pepíčku,” zkouší hocha zeměpisář, „co je to polokoule?”
„No, polokoule je pohlavní orgán mužatky.”

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom, jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: „Paní učitelko, můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře.”
Učitelka na to: „To je strašný, Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina. A jak se to stalo?”
„No on se ožral a spadl ze strážní věže.”

„Pepíčku, jak jsi přišel na to, že náš pan doktor je homosexuál?”
„No říká se: Kam nechodí slunce, tam chodí lékař.”

„Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Pepíček.”
„A čím chceš být?”
„Nevím…”
„Chlapečku, jak ty se jmenuješ?”
„Nevím…”
„A čím chceš být?”
„Policajtem!”

Ptá se Pepíček ve škole: „Paní učitelko, máte prsa?”
„Mám, Pepíčku, mám!” odpoví dotčeně učitelka.
„Tak proč je nenosíte?”

„Každý cit má v sobě plus i minus,” poučuje děti v občanské výchově učitel Konipásek.
Přihlásí se Pepíček: „A co krát a děleno? To tam nemá?”

„Každý cit má v sobě plus i minus,” poučuje děti v občanské výchově učitel Konipásek.
Přihlásí se Pepíček: „A co krát a děleno? To tam nemá?”