Tag Archives: vtipné vtipy o penězích a nákupech

„Máslo je dneska dražší,“ upozorňuje dědu prodavačka v potravinách.
„Nevadí,“ praví stařík, „dejte mi včerejší.“

Letí vrtulník, najednou z něho vyskočí chlapec, zatáhne za špagátek, z batůžku mu vylétne padák a kluk se snese k zemi. Za chvilku skáče další, a taky všechno v pohodě. Nakonec skáče třetí, zatáhne za šňůrku a z batůžku se mu začnou sypat jogurty. Mezi nimi je i vzkaz: „Milý Filípku, babička Ti opět nabalila trochu Monte…”

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.“
„Ano, v té jste přišla.“

Párkař prodává ve stánku před bankou párky. Přijde k němu kamarád a prosí ho o půjčku.
„Tak to nepůjde. Já mám dohodu s bankou, že oni nebudou prodávat párky a já nebudu půjčovat peníze.“

Zákazník faxuje: „S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.“
Výrobce faxuje: „Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.“
Zákazník faxuje: „Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!“

„Pane řezník,“ rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!“
„Kdepak,“ dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!“

Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?”
„Byl by,” zírá na ni postarší prodavač.
„A stál by…?” zeptá se dívka.
Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.”
„Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?”
„Ano,” usměje se na ni nadrženec, „jako kolík, milá slečno!”

Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”

„Jak jste z nich ty peníze vyrazil?”
„Jednoduše. Pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem jejich ostatním věřitelům, že nám zaplatili!”

Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”

Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”

Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí.
„Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!”
„To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?”
„Ne, souseda.”

Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?”
„Byl by,” zírá na ni postarší prodavač.
„A stál by…?” zeptá se dívka.
Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.”
„Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?”
„Ano,” usměje se na ni nadrženec, „jako kolík, milá slečno!”

Do drogerie přijde plešatý pán a chce nějaký šampon. Prodavačka se skloní pod pult, chvíli tam hrabe a nakonec pokrčí rameny: „Zkuste jedině leštidlo na parkety.”

Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi: „Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto.”
„Máte pravdu, tak si vezmu jednu Fabii.”
Ředitel přihlíží a když zákazník odejde, chválí prodavače: „To je neuvěřitelné! Chtěl pruty a ty mu nacpeš auto.”
Prodavač na to: „Ale on si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude celý ten týden dělat, ať jede na ryby.”

Přijde chlápek do obchodu a zařve: „Prosil bych krabičku zápalek!”
„Nekřičte na mě, nejsem hluchá,” rozčílí se prodavačka. „S filtrem nebo bez?”

Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”

„Máte nějaký levný klobouk?” ptá se pán v módním obchodě.
Prodavačka na jeden ukáže: „Tady ten za devět stovek.”
Chlap si klobouk prohlíží a zajímá se: „Kde má díry?”
„Na co?” diví se prodavačka.
„Aby si ten osel, co ho za tuhle cenu koupí, mohl prostrčit uši!”

Pán si koupí v drogerii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde před krám: „Co to, člověče, provádíte? Vždyť to jsou úplně nové kondomy!”
„Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit!”