Tag Archives: vtipné vtipy o oslavách a svátcích

Na Tři krále přijde Pepíček za maminkou: „Mami, venku jsou ožralí pánové a zpívají!”
„Tak vezmi peněženku a dej každýmu dvacet korun.”
„Ale jeden z nich je náš tatínek!”

Po Silvestru přijde policajt do práce a kolegové se ho ptají: „Od čeho máš toho monokla?”
„To víte, hoši, otvíral jsem na Silvestra šampaňské!”

Paní v trafice: „Chtěla bych manželovi udělat na Silvestra radost, koupila bych mu krabičku dobrých cigaret, nebo mám koupit něco jiného, z čeho bude mít větší radost?”
„V tom případě mu kupte celý karton!”

„K čertu!” běduje poslední den služby před Vánoci strážník Okulár. „Schoval jsem dárky pro ženu a děti tak, že by je nikdo nenašel…”
„A někdo je našel, viď?” tipuje soustrastně kolega.
„Kéž by – nemůžu je totiž najít!”

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: „Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!”
Chlapeček se jen záhadně usměje a prohodí: „To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!”

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem…”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Říká Pepa Kalianků: „Za co bych měl jít na maškarní?”
„Za skobu!”
„???”
„Jedině tak se na tebe nějaká ženská pověsí!”

Stěžuje si pán manželce: „Ty máš pěkně lakomou matku, dali jsme jí pod stromek bačkory a ona nám na auto jen osmdesát tisíc!”

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: „Už by ses měl obléct.”
Manžel: „Naschvál se neobleču, aby viděli, jak mě málo krmíš!”
„Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!”

Rozhodl jsem se, že místo více uhlí a brambor budu zlobivým dětem dávat rovnou přes držku!
Mikuláš.

„Mamí, vstávej, v obýváku je Santa Claus!” vykřikne na Vánoce o půlnoci holčička.
Brácha mezitím obhlédne situaci a pak zašeptá: „Potichu, planej poplach… Je to jen obyčejnej santusák!”

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: „Za co jste tady?”
„Za předčasné vánoční nákupy.”
„To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?”
„Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.”

Pes pod vánočním stromečkem: „Teda, páníček se na Vánoce vytáhl! Který pes se může pochlubit, že mu na záchod zavedli elektrické osvětlení!”

Policajt kupuje pro pejska obojek, ale jaksi se nemůže rozhodnout, jaká velikost je zapotřebí.
„Tak přijďte s pejsánkem,” radí prodavačka.
„Co vás nemá, to má být pro něj překvapení na Vánoce!”

O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel…”

Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní.
„Co je?” ptá se manžel.
„Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”

„Jak jste mohl, obžalovaný, na Vánoce, v čas lásky a porozumění vraždit?” nechápe soudce.
„Chtěl jsem udělat aspoň jednou za rok dobrý skutek, a tak jsem zastřelil sousedovi tchyni.”

Výzva ekologů: Šetřete naše lesy – do pokoje si místo vánočního stromečku postavte policajta! Zelený je, hvězdičky má taky, i koule mu visí! A jestli budete mít štěstí na dopraváka, zabliká vám i červeným světýlkem…

Při silvestrovské večeři se ptá hostitelka svého souseda: „Vy jste nadřízený mého manžela?”
„Nikoliv, milostpaní.”
„Tak dejte laskavě tu ruku z mého kolena.”

„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,” oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. „Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.”
„Pozdě,” povzdechla si ženuška, „já už jsem ti koupila kravatu.”