Tag Archives: vtipné vtipy o nevěře

Hajný se vrátí dříve domů a chytne u ženy milence. Vytáhne ho z postele: „Postav se do kouta!“ Sundá kulovnici a praví: „A teď ti ho ustřelím!“ „Prosím, dej mi ještě šanci.“ „Abys věděl, že jsem grand, můžeš si ho rozhoupat.“

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče.Ženiny bledé rty se pohnou:
„Drahý, musím…“
„Drahá, nic neříkej.“
„Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat.“
„Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku.“
„Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý,byla jsem ti nevěrná.“
Manžel ji pohladil.
„Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho.Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?“

Ptá se profesor studenta: „Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?“ „Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, pak je to vliv prostředí!“

„Když jsem přišel domů,“ stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.“

„To je zajímavé,“ uvažuje jeden motorizovaný casanova , „normální řidič narazí, když nezahne, kdežto já doma narazim, kdykoliv zahnu…“

Žena se svěřuje přítelkyni: „Za nejhezčí chvíle života vděčím fotbalu.“
„Ty chodíš na zápasy?“
„Ne, jen můj muž. Já v tu dobu bývám u souseda.“

Při letecké havárii zahynuli oba manželé. On se dostal do nebe, ona do pekla. On si vyprosí dovolení šéfa, navštívit ženu. Přišel do pekla a viděl tam ženské nad kotly dělat salta. „Co to znamená?“ Satan mu vysvětlil: „Kolikrát v životě byla nevěrná, tolik salt musí udělat.“ „A kde je moje žena?“ „Ta dělá v kuchyni ventilátor.“

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce!“
„Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek, ta ne, ta dostala taky výpověď.“

Říká žena manželovi: „Miláčku, musíme koupit do ložnice novou skříň.“ „A proč?“ „Tahle už má prošlapané dno…“

„Jak to, že jsi v noci ze spaní volal nějakou Olgu?“
„Nebudeš mi to věřit lásko, ale zdálo se mi, že jsem Havel.“

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: “Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší.” Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. “Co tu děláte, sousede?” zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: “Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.”

„Pane doktore, prosím udělejte něco s manželem, aby byl zase jako říjný jelen. Dobře, svlékněte se.“ – „Proboha proč?“ – „Pokud má být jako říjný jelen, tak začneme od parohů.“

„Nazdar Pepo, strávil jsem s tvou ženou noc.“ – „A sakra, zase dlužnej?“

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probidí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: „Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!“ Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: „Nemůžu ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.“ Žena se na něj tak podívá, sjede pohledem až na boty a říká: „Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát gof, co?!“

Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johny?“ – „Celkem nic, sire.“ – „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná…“ – „To je, prosím, pořád ještě!“

Žena zahýbá svému manželovi s jeho nejlepším přítelem, když tu zrovna zvoní telefon. Ženská ho zvedne, chvilku něco říká, zavěsí a povídá: „To byl manžel, ale nemusíš mít obavy, do osmi nebude doma, jde s tebou hrát karty.“

Nad ránem se muž vrací domů. Manželka: “Kde jsi byl, slíbils, že po třetí už budeš doma?” – “Promiň miláčku, ale než se mi podařilo ukecat tu třetí, tak to trvalo dýl než jsem plánoval.”

Chlápek si stěžuje kamarádovi: „Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy… a najednou, plesk, všechno je pryč!“ – „Proboha, co se stalo?“ – „Moje žena to zjistila!“

„Včera jsem viděl Tvoji manželku v kině.“ Ale moje manželka nikam sama nechodí!“ – „Taky neříkám, že byla sama!“

Kde jsi byla celou noc?“ – „U Boženky.“ – „Podvádíš mne! U Boženky jsem byl já!“