Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.
Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: „Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi i je.“
Manžel na ni kouká a říká: „To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“
Tag Archives: vtipné vtipy o nevěře
Manžel jede na služební cestu a povídá manželce:
„Hele budeme potřebovat víc peněz, tak bychom mohli vyhodit zahradníka se kterým se tak hodně stýkáš.“
A manželka povídá:
„No tak klidně, ale ty bys mohl vyhodit tu chůvu na hlídání dětí, když žádný děti nemáme.“
Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou: „Nevadí, já mu také chodím za tou jeho, akorát mne štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!“
„Pane doktore, je pravda, že podvádíte svoji ženu?“
„Ne, není to pravda. Nejsem doktor.“
Osmdesátiletý děda si vezme sličnou dvacítku a ani ne po roce ona rodí. Sestřičky se diví: „Teda dědo, jak to děláte?“ – „To chce mít dobrý motor!“ Za další rok další dítě a opět chlubení: „To chce mít dobrý a udržovaný motor!“ Když je třetí dítě a třetí chlubení, sestřička jej jemně napomene: „Asi tu údržbu motoru odbýváte, minule bylo dítě přičmoudlé a to poslední je úplně černé!“
Nad ránem se muž vrací domů. Manželka: „Kde jsi byl, slíbils, že po třetí už budeš doma?“ – „Promiň miláčku, ale než se mi podařilo ukecat tu třetí, tak to trvalo dýl než jsem plánoval.“
Manžel odjíždí na služební cestu, manželka mu chce uložit do kufru u auta vyžehlené košile a tam mladá dívka. „Co to má znamenat?“ – „Nic, to je jen rezerva na cestu!“
„Moje žena si konečně našla koníčka – sport. Koupila si kimono, chodí cvičit dvakrát týdně a doma to zase všechno klape, je milá, usměvavá.“ -„A na jaký druh sportu se zapsala?“ -„Nějaký azijský, východní … počkej, jak se jmenuje ..aha, Kámasútra.“
Vrátí se chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: „Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?“ – „Ale to víš, že byla….. dokonce dvakrát!“
Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší co si paní od vedle povídají. Přijde domů a říka tátovi: „Tati letos budeme mít hodně cukroví.“
„Jakto?“ Opoví táta.
„No protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem.“
Advokát domlouvá paní Kaliankové: „To, že je váš manžel malý, plešatý a hloupý, nedává důvod k rozvodu, jaký je ten pravý důvod?“ – „Velký, černovlasý a chytrý!“
„Nějak jsem poslední dobou zlenivěla. Večer jsem v posteli našla cizího mladíka a časem se vysvětlilo, že to není můj byt. V tom bytě však bylo velmi příjemně, nechtělo se mi jít o patro výš a tak jsem tam zůstala!“
„Jak se ti vede s novomanželkou?!“
„Výborně. Při sexu se mnou zapomíná na všechno.“
„Vážně?“
„Ano, vždy mi při tom říká jiným jménem.“
Přijde paní do ordinace. „Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!“ – „Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu.“ – „Jenže on chrápe každou noc někde jinde!“
Co to jsou extrémně smíšené pocity?
Když v hotelu s milenkou uslyšíte z vedlejšího pokoje vzdychat svoji ženu a jejího milence.
„Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým chlapem a chovají se k sobě velice důvěrně. Znáš ho?“ „Jenom od vidění.“ „Jak od vidění?“ „No vždycky ho takhle vídám chodit s mojí ženou.“
Přistihne v New Yorku manžel svou ženu při intimní schůzce s mužem černé pleti. „Tohle ty mně?!“ křičí anglicky, „ženo nevěrná?! A s černochem?!“ „To jsi se pěkně vybarvil,“ na to klidně ženuška, „žárlivec a ještě k tomu rasista!“
„Hele, Franto, máš rád ošklivý ženský?“ „Samozřejmě, že ne.“ „A hele Franto, máš rád blbý ženský?“ „Ne, proč?“ „A panovačný hnusný baby máš rád?“ „Ne, ses blázen? Proč se ptáš?“ „Tak proč mi, sakra, lezeš za mojí starou?!“
„Včera jsem přistihl manželku v posteli s obchodním dealerem.“ „Opravdu? A co jí prodával?“
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Dobře mi má matka říkala, že ty jsi z chlapů, kteří každou ženu hned zatáhnou do postele…“ „A ty, mami, na mě nečum! Taky jsi mě naštvala!“