Tag Archives: vtipné vtipy o nevěře

Nad ránem se muž vrací domů. Manželka: „Kde jsi byl, slíbils, že po třetí už budeš doma?“ – „Promiň miláčku, ale než se mi podařilo ukecat tu třetí, tak to trvalo dýl než jsem plánoval.“

Manžel odjíždí na služební cestu, manželka mu chce uložit do kufru u auta vyžehlené košile a tam mladá dívka. „Co to má znamenat?“ – „Nic, to je jen rezerva na cestu!“

„Moje žena si konečně našla koníčka – sport. Koupila si kimono, chodí cvičit dvakrát týdně a doma to zase všechno klape, je milá, usměvavá.“ -„A na jaký druh sportu se zapsala?“ -„Nějaký azijský, východní … počkej, jak se jmenuje ..aha, Kámasútra.“

Vrátí se chlap z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí: „Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?“ – „Ale to víš, že byla….. dokonce dvakrát!“

Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší co si paní od vedle povídají. Přijde domů a říka tátovi: „Tati letos budeme mít hodně cukroví.“
„Jakto?“ Opoví táta.
„No protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem.“

Advokát domlouvá paní Kaliankové: „To, že je váš manžel malý, plešatý a hloupý, nedává důvod k rozvodu, jaký je ten pravý důvod?“ – „Velký, černovlasý a chytrý!“

„Nějak jsem poslední dobou zlenivěla. Večer jsem v posteli našla cizího mladíka a časem se vysvětlilo, že to není můj byt. V tom bytě však bylo velmi příjemně, nechtělo se mi jít o patro výš a tak jsem tam zůstala!“

„Jak se ti vede s novomanželkou?!“
„Výborně. Při sexu se mnou zapomíná na všechno.“
„Vážně?“
„Ano, vždy mi při tom říká jiným jménem.“

Přijde paní do ordinace. „Pane doktore, chci se rozvést, můj manžel strašně chrápe!“ – „Ale madam, chrápání není přece důvod k rozvodu.“ – „Jenže on chrápe každou noc někde jinde!“

Co to jsou extrémně smíšené pocity?
Když v hotelu s milenkou uslyšíte z vedlejšího pokoje vzdychat svoji ženu a jejího milence.

Příjde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku uplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky uplně nahý a má na hlavě beranici… „a vy jste kdo?“ ptá se manžel.. „já jsem velkej debil“ … „jak to??“ … „včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti..“

„Co ti přivezl manžel z poslední služební cesty?“ – „Novou polohu.“

„Do včerejška jsem měl všechno – byt plný pití, nádherných koček…“ – „A co se s tím stalo?“ – „Manželka se vrátila z lázní!“

Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje.
Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu: „Miláčku, jsem těhotná!“
Muž se chytne za hlavu: „Proboha, ty taky?“

„Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších.“
„Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem.“
„To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!“

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Dobře mi má matka říkala, že ty jsi z chlapů, kteří každou ženu hned zatáhnou do postele…“ „A ty, mami, na mě nečum! Taky jsi mě naštvala!“

Hajný se vrátí dříve domů a chytne u ženy milence. Vytáhne ho z postele: „Postav se do kouta!“ Sundá kulovnici a praví: „A teď ti ho ustřelím!“ „Prosím, dej mi ještě šanci.“ „Abys věděl, že jsem grand, můžeš si ho rozhoupat.“

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče.Ženiny bledé rty se pohnou:
„Drahý, musím…“
„Drahá, nic neříkej.“
„Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat.“
„Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku.“
„Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý,byla jsem ti nevěrná.“
Manžel ji pohladil.
„Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho.Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?“

Ptá se profesor studenta: „Co nám můžete říci o vlivu dědičnosti?“ „Když se dítě podobá otci, je to dědičnost. Když sousedovi, pak je to vliv prostředí!“

„Když jsem přišel domů,“ stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.“