Přijede Pepa s milenkou do motelu, půlnoc, čas a samota svádí k bůhví čemu. Všimne si, že u motelu stojí auto jeho ženatého kamaráda, chce ho poškádlit a ukradne mu z kola poklici. Druhý den jde provokativně s poklicí za ním: „Koukni, co jsem našel.“ – „To je moje, kdes to našel?“ -„Nedělej se, sám to nejlíp víš“ Zavolá do kuchyně: „Miláčku, Pepa našel tu poklici, co jsi ztratila u supermarketu!“
Tag Archives: vtipné vtipy o nevěře
Lord Barkley se po letech vrací nečekaně z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johny?“ – „Celkem nic, sire.“ – „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, tak byla manželka těhotná…“ – „To je, prosím, pořád ještě!“
„Pane soused, měl byste večer stahovat roletu v pokoji, včera večer jsem šel okolo a bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou.“ – „Chacháá… já jsem včera večer vůbec nebyl doma“
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: „Vidím, že jste otcem dvou dětí!“ – „To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!“ – „To si myslíte vy!“ usměje se věštkyně
Milenecký pár leží v posteli, když tu náhle bušení do dveří. Ona běží ke dveřím a tam dříve se vrátivší manžel. Zachová se duchapřítomně, vrazí manželovi kýbl se smetím do popelnice, milenec se mezitím vypaří domů k manželce.Zazvoní, otevře mu manželka a vrazí mu kýbl se smetím. „Celý den jsi doma a nejsi schopna vynést smetí?“
Pepa se po třech dnech vratil domů. Manželka na to. Kdes byl tak dlouho? V hospodě. Tři dny, dost na tom, že moje sestra byla tak dlouho na manikuře.
Nebojíš se zahýbat manželce, co když se o tom dozví?
No, v lepším případě podá návrh na rozvod.
A v horším případě?
No – v horším případě návrh na rozvod nepodá.
Pan Kalianko se válí v asfaltu, soused se diví, Pepa vysvětluje: „Měl jsem samé holky, teď se mi konečně narodil kluk, ale černý, tak dělám všechno proto, aby lidi neříkali, že mi není podobný!“
Vrátí se manželka a manžel ji informuje: „Hledala Tě tu nějaká kamarádka“ – „A jak se jmenovala?“ – „To nevím, byla to blondýnka a pod pupíkem měla velkou pihu!“
Chlápek si stěžuje kamarádovi: „Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy… a najednou, plesk, všechno je pryč!“ – „Proboha, co se stalo?“ – „Moje žena to zjistila!“
„Smím vás vyprovodit domů?“ – „Je mi líto, jsem vdaná!“ – „I já jsem ženatý a také je mi líto!“
Pan Kalianko v nemocnici. „Proč jste vyskočil z okna v pátém patře?“ – „Milenka mne podvedla!“ – „A kvůli tomu jste musel skákat?“ – „Musel, ona řekla, že její manžel je na služební cestě a on nebyl!“
Přijde Pepa z vojny domů na dovolenou a preventivně říká té svojí, že zastřelí každého jejího milence na fleku. Ona na to: „Neblbni ty máš kulomet?“
„Kde jsi vzal ty nové montérky?“ – „Věnovala mi je manželka. Přišel jsem včera o něco dříve domů a ležely přes moji postel!“
Potká sousedka paní Kaliankovou: „Už jsem dávno neviděla vašeho manžela.“ – „Je v nemocnici. Měl něco na kolenou.“ – „Ekzém?“ – „Ne, sekretářku!“
Příjde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku uplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky uplně nahý a má na hlavě beranici… „a vy jste kdo?“ ptá se manžel.. „já jsem velkej debil“ … „jak to??“ … „včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti..“
„Co ti přivezl manžel z poslední služební cesty?“ – „Novou polohu.“
„Do včerejška jsem měl všechno – byt plný pití, nádherných koček…“ – „A co se s tím stalo?“ – „Manželka se vrátila z lázní!“
Muž přijde zaražený domů, sedne ma židli a nekomunikuje.
Manželka, celá nesvá, koĺem něj poskakuje, nakonec se mu odváží sdělit radostnou zprávu: „Miláčku, jsem těhotná!“
Muž se chytne za hlavu: „Proboha, ty taky?“
„Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších.“
„Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem.“
„To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!“