Tag Archives: vtipné vtipy o nevěře

Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu mu odsekne: „Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“ – „To jste se na mně dneska všechny domluvily?“

Na koupališti si Pepa povídá s krásnou slečnou a ta se jej ptá: „Co je to za tu paní, co se na nás pořád dívá?“ – „Ani se neptejte, budu mít co dělat, abych jí vysvětlil, kdo jste vy!“

Koupe se žena s milencem a ptá se ho: „Jak dlouho vydržíš pod vodou?“ – „To nevím, proč se ptáš?“ – „Právě se nečekaně vrátil domů můj manžel!“

Vrátí se manžel znenadání domů, manželka má doma milence.
Vyhodí ho z okna v desátém patře.
Manželka se na něj vyčítavě podívá a praví: „Jestli takhle budeš pokračovat dál, tak za chvíli nebudeš mít žádné kamarády!“

Manželka našla v kapse svého muže dvě vstupenky do kina a ptá se: „Ty jsi byl v kině sám?“ – „Nebyl!“ – „A kdo tam s tebou byl?“ – „No, asi tak dvě stě lidí!“

Říká Michal kamarádovi: „Musím se ti přiznat, spal jsem s tvojí ženou.“ – „Ty se máš, já jsem s tou tvojí celou noc ani oko nezahmouřil!“

Říká jeden chlap v baru druhému: „Čoveče, moje stará mi asi zahejbá s hokejistou. „A ten druhý na to: „A proč?“ „Protože jsem nalezl pod postelí puk!“
„mhhhh“ „A ta moje zas s koněm“ „Jak to víš?!!“ „……… Protože jsem pod postelí našel žokeje!!“

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horama a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj „Počkej Václave dal jsi mi špatný klíč.“

Co je to stínová tchyně?
Matka milenky.

„Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.“ – „Včerejšek mi ani nevzpomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop!“

„Včera jsem viděl Tvoji manželku v kině.“ Ale moje manželka nikam sama nechodí!“ – „Taky neříkám, že byla sama!“

Manželský pár lehá do postele, muž se snaží tisknout k ženě, ale ta odmítá se slovy: „Promiň miláčku, dneska mne nějak bolí hlava.“ Muž briskně reaguje: „Počkej, skočím k sousedce pro prášek. Tak za hodinku jsem zpátky!“

„Není tohle tvoje peněženka?“ – „No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“ – „Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“ – „Jak to?“ – „Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“

Pepa sedí na střeše a pozoruje něco dalekohledem. Manželka se ho ptá: „Co tu děláš?“ – „Koukám, co se děje v sousedovo ložnici.“ – „Proboha, a včera jsi se díval také?“ – „Jo, ale ty už jsi tam nebyla!“

Ptá se společnice Richarda Gereho: „Mistře, kolik jste měl za svůj život milenek?“ „To je mi ale otázka, jednak jsem byl po celý život své ženě věrný.., no a pak jsem ty dva popsané zápisníky ztratil!“

Pepa říká manželce: „Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsem doma.“ Zazvoní telefon, manželka ho zvedne. Po chvíli mluvení říká: „Manžel je doma!“ – „Sakra, říkal jsem ti , aby jsi nikomu neříkala, že jsem doma.“ – „Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe!“

Manželka odjíždí na služební cestu do Londýna. Na dotaz, co přivést, si manžel přeje miniaturu angličáka. Když se po jejím návratu dotazuje, jestli ho dovezla, odpovídá ona: „Samozřejmě miláčku, ale musíme několik měsíců počkat, než budeme vědět, jestli to bude kluk nebo holka.“

Čerstvá maminka telefonuje z porodnice své matce: „Představ si mami, ten chlap, co byl na maškarním převlečenej za černocha, byl opravdu černoch!“

Jak zjistíte, že Vám byla manželka nevěrná, po dobu Vaší služební cesty?
Postup je následující:
Před odjezdem jí nasypete do kapes zrní.
Když se vrátíte a zrno tam není, znamená to, že ji někdo vymlel.

Ředitel se vráti domů ze služební cesty a manželka na něj ve dveřích mává dámskymi kalhotkami: „Nepatří náhodou tvojí sekretářce?“ – „Proboha, kde jsi je našla?“ – „Já ne, ale soused na tvým nočním stolku!“