Šéf propagace v divadle přiběhne k řediteli a říká: „Pane řediteli, mám dvě zprávy, dobrou a špatnou.“ „Jaká je ta dobrá?“ „Cikánský baron je zcela vyprodán!“ „A ta špatná?“ ptá se ředitel. „Devadesát procent vstupenek si koupili skini!“
Tag Archives: vtipné vtipy o národech (národnostní)
Jsou Rus Američan a Čech na pláži. Rus skočí do vody zazpívá svoji hymnu.CHLAMST!!! A žralok ho sní.
Skočí Američan do vody a zazpívá svoji hymnu.CHLAMST!!! A žralok ho sní.
Skočí do vody Čech a zazpívá. Kde domov můj,Kde domov můj. A žralok řekne: Fuj bezdomovce nežeru.
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. . Rusové používají tužky.
Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. A tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: „Co je George, proč neodpovídáte?“ „Děláš si prdel?! Jen počkej, až vás najdeme na mapě, parchanti!“
Víte jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.
Hádají se Angličan, Ital a Čech, kdo má nejrychlejší ženu.
Angličan říká: “ Moje to udělá z 0 na 100 za 5 sec., jezdí posledním modelem rollsroyse.“
Ital říká: „To nic není, moje to udělá z 0 na 100 za 3 sec., jezdí v nejnovějším lamborgini“.
Čech se usměje a praví:“ Moje to udělá z 0 na 100 za 1 sec.“
Angličan a Ital se diví: „A jak to udělá?“
Čech suše odpoví: „Stoupne si na osobní váhu!“
Angličan chce donést dva rumy na pokoj číslo 222 a do telefonu řekne:Tů ruma tů rům tů tů tů. Z telefonu se ozve:Tramtadadá ty debile!!
Hádá se Američan Rus a Slovák kdo má vetší ozvěnu.
Američan řiká: „to já když vlezu k nám do Grant kaňonu a zařvu: helou tak ještě půl hodiny slyšim helou helou.“
Rus mávne rukou a řiká: „to já když vylezu k nám na Karpaty a zařvu zdrasvujťa, tak dvě hodiny potom slyšim zdrasvujťa zdrasvujťa.“
Slovák řekne: „hoši to je hovno, to já když vylezu na Tatry a zařvu: hoši do roboty tak ještě tejden slyšim di do piči, di do piči.
Letí Rus, Američan a Čech v letadle. Příjde k nim letuška a povídá: To jste zase vy tři, co?
Syn indiána se ptá otce: „Otče, proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?“
„Protože se narodil pod zeleným stromem.“
„A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?“
„Protože se narodila pod měsíčním svitem a už se neptej, prasklá gumo.“
Víte, jak se indiánsky řekne impotent?
Mlčící péro!
Volá takhle Americký prezident českému a říká: „Ty Vašku, mám velký problém. Komplet všechny továrny na kondomy jsou v háji. Potřeboval bych, abys zařídil dodávku 30-ti milionů kusů.“ „No a jaké bys potřeboval?“ptá se Václav. „Velikost 25cm, a na krabičce orel s americkou vlajkou v pozadí.“ „A to je vše?“ „Ano to je vše. Jen bylo by třeba dodat to do měsíce.“ „Není problém.“ Tak tedy zavolá řediteli „gumárny“ a po vykreslení požadavků se její ředitel ptá: „A je to vše?“ „Ne. Ještě na zadní stranu napište: MADE IN CZECH REPUBLIC a Size XS!“
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: „V USA už po páté vyhráli volby komunisté.“ Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: „Nové nepokoje na čínsko-polské hranici.“
Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.
Sedí Čech, Američan, Angličan a Japonec v letadle. Letadlo ale brzy postihne porucha. Mají však jen 3 padáky a tak se o ně „spravedlivě“ podělí.
Američan: „Já musím vyskočit, jsem z největší země na světě.“
Vezme padák a vyskočí.
Japonec: „Musím vyskočit, protože jsem z nejinteligentnější země na světě.“
A vyskočí.
Angličan je správně vychovaný a nabízí padák Čechovi, ale Čech na to: „Klidně si ho nechte, dal jsem tomu inteligentovi batoh se svačinou.“
Přijde Rus, vezme kladivo a hodí 120 metrů, světový rekord. „Jak jste mohl dosáhnout takových výsledků?“ ptají se ho. „Děkuji straně, že jsem mohl tak pilně trénovat.“ Další je na řadě Američan a hodí 140 metrů. „Jak jste to mohl dokázat?“ „Děkuji trenérovi a své píli.“ Hází Čech. Nemá nejmenší šanci. Přesto uspěje a přehodí ochozy a kladivo najdou 250 metrů. Zase se novináři ptají: „Jak jste mohl něco takového dokázat?“ Čech se usměje a povídá: „A to bylo jen kladivo. Kdyby jste mi dali i srp, tak ho ani nenajdete.“
Co to David s prakem páše,
vždyť nám zabil Goliáše!
Vystřelil oko na to tata,
i když mířil na varlata!
Na besedě o nejmenším kontinentu: „Je pravda, že se v Austrálii řidič často setká se silničními vlaky?“
„Samozřejmě.“
„Tak to australským řidičům nezávidím – kdyby mě začalo předjíždět třeba pendolino…“
Tři podnikatelé, jeden z ČR, další z Německa a třetí z Ukrajiny byli vyzváni, aby předložili návrhy na opravu plotu kolem budovy parlamentu. Přišli tedy za parlamentním úředníkem, aby plot prozkoumali a poté předložili své návrhy. Německý stavitel vzal pásmo, změřil celé ohrazení, načrtl si vše na papír a udělal pár výpočtů. Pak řekl: „Mohu tu práci odvést za 900 Eur – 400 za materiál, 400 pro dělníky a 100 jako profit pro firmu.“ Ukrajinský podnikatel udělal ta samá měření i náčrty a prohlásil: „Práci pro vás udělám za 700 Euro – 300 za materiál, 300 za práci a 100 jako odměnu pro mě.“ Český stavitel se neobtěžoval měřením ani nákresy, rovnou šel za úředníkem a zašeptal mu do ucha: „2700 Euro.Tisíc pro vás, tisíc pro mě a za těch sedm stovek si najmu Ukrajince.“
Indiáni zajali tři muže: němce, čecha a rusa.
Náčelník indiánů povídá, že když si každy přinese svoje nejoblíbenější ovoce tak ho pustí.
Němec si přinese citron, indian mu ho cpe do prdele a němec strašně řve.
Čech si nese pomeranč indian mu ho rve do prdele a on se směje.
Indian se ptá: „tebe to nebolet?“
Čech: „jo bolí, ale rus si nese meloun“.