Jdou dva eskymáci a jeden eskymák říká: „Proč za sebou vláčíš to okno?“
A druhý eskymák říká: „Až bude hezky, tak si ho otevřu.“
Tag Archives: vtipné vtipy o národech (národnostní)
Vsadí se Čech,Rus a Němec kdo vejde do strašidelného hradu. První jde Rus a když vejde tak slyší:“ Já jsem pán tohoto hradu a mám červené oko. Rus se lekne a uteče.Jde Němec slyší to samé co Rus a taky uteče. Jde tam Čech a taky slyší: „Já jsem pán tohoto hradu a mám červené oko“. Čech mu nato odpoví: „drž hubu nebo to oko budeš mít fialový..!“
Umřel Stalin. Všude smutek, povinný smutek. V jedné hospodě to komentoval jeden mladík: „Koupím si noviny – Stalin. Koupím rádio – Stalin. Přijdu do práce – Stalin. Koupil jsem si konzervu… a bojím se ji otevřít.“
Letí Čech, dva Rusové a cikán v balónu. Ten po chvíli začne klesat. Cikán vyleze na okraj koše, vykřikne: „Za Romy!“ a skočí dolů.
Balón začne stoupat, ale po chvíli se přímo před nimi objeví obrovská hora. Čech vezme Rusa, vykřikne: „Za Čechy“ a vyhodí ho ven.
Přijede Jelcin do Ameriky a Clinton ho vezme na ponorku. Ponorka pluje doleva, pak do prava, zase do leva a Jelcin se ptá: „Proč tak kličkuje?“
„To je jednoduché,“ říká Clinton, „pluje podle sonaru a vyhýbá se překážkám.“
Po nějaké době je Clinton na návštěvě v Rusku a Jelcin ho vezme na ponorku. Ta pluje dolů a pak nahoru a znova dolů a tak dále. Clinton se ptá: „Proč tak pluje?“
„Aby se veslaři mohli nadýchnout,“ odpovídá Jelcin.
Volá Američan Rusovi.
Američan:,,Prý je u vás 50 stupňů pod nulou.“
Rus: „Ale to je blbost, možná tak 20 stupňů pod nulou.“
Američan: ,,Ale teď to říkali.“
Rus: ,,Tak jo, možná 25 stupňů pod nulou, ale víc určitě ne.“
Američan: ,,Ale Ivane, ty zmrzlé silnice vypadali děsivě.“
Rus: ,,Jóóó, ty myslíš tam venku. No, tak to jo.“
Indiáni přepadnou dostavník a náčelník říká: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!“
Jeden z komančů se ozve: „Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: „Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?“
Rusové vymysleli stroj na škrabání brambor a oznámili to Američanům. Ti vyslali komisi, aby to šla vyzkoušet.
Američan hodí do stroje jeden brambor, ve stroji to zachrastí a vyleze oloupaný brambor. Amík se ptá výrobců: „A kolik to oloupe brambor?“
Rusové pokrčí rameny a řeknou, že se to nejdřív musí vyzkoušet.
Tak tam nasypou kýbl, ve stroji to zachrastí a vypadne kýbl oloupaných brambor. Amíci si řeknou: „To není možné, to chce něco většího!“
A nasypou do stroje celý vagon.
Ze stroje vyleze Ivan v zástěře a se škrabkou a zoufale zvolá: „Nimagu, Vasju zasypalo!“
Jak pozná eskymák, že je -50°C?
Když se mu psi začnou lámat v zatáčce.
Přijde chlápek k Mongolovi, a ptá se ho:
„Poslyš, a kolik ty máš otců?“
A Mongol odpoví, že jednoho.
„To mi netvrď, ze dvou vajec přece nemůžeš bejt tak žlutej.“
Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý skotskou whisky a pronásledovaný italskými mafiány a tito, i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky, umírají…
Letí Arab letadlem do New Yorku a letuška se ho ptá: „Dobrý den, pane, něco k pití?“
„Ne, za chvilku řídím!“
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul. Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede a v zatáčce jsem se zabil.“
Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.“
Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.“
Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady: „Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů.“
Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají: „Kolik vyděláváte měsíčně?“
„500 rublů.“
„A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?“
„Na 400 rublů.“
„A vy máte auto?“
„Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici.“
Potkají se tři roboti: americký, český a ruský. Český řekne: „Nemáme maso.“
Americký: „Co je to nemáme?“
Ruský: „Co je to maso?“
Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví. „Chtěla bych nějakou knihu,“ pravila.
„Má to být něco lehčího, madame?“ zeptal se úslužně prodavač.
„Na tom přeci nezáleží,“ pravila madame poněkud nakvašeně, „jsem tu samozřejmě vozem.“
Kope takhle v Rusku na náměstí chlápek výkop, přijde k němu druhý, podívá se na něho dolů a zavolá: „Voloďa, nu vot, skolko?“
Voloďa přestane kopat, podívá se nahoru a zavolá: „Sórok.“
„Čévo sórok, Voloďa?“
Voloďa pokrčí rameny: „Čévo skolko?“
Skot vypráví známému: „Včera jsme byli v zoo a stalo se něco hrozného, tygr pokousal návštěvníka!“
„To jste museli připlácet na vstupném?“
„Nemuseli.“
„Potom nechápu, co na tom bylo příšerného!“
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe,
Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se:
„Svatý Petr, prosím?“
Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou.
Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani
přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se:
„Haló, tady Lucifer!“
Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení.
„Jednu kopejku.“
„A proč tak málo?“
„To je místní hovor.“
Zpráva ČTK: „Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 tisíc mrtvých. Spojené státy posílají potraviny, Anglie peníze a Česká republika posílá 50 tisíc nových Rumunů.“