Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy velmi nakrátko ostříhané. Najednou přiběhne za manželem na pláž ostříhaná rovněž velmi nakrátko: „Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?“
„Víš, že ne, drahoušku? Teď vypadáš jako starej pán!“
Tag Archives: vtipné vtipy o národech (národnostní)
Víte, jak indián přijde na to, že není voda v řece?
To když se mu práší za pádlem…
Sejdou se takhle tři chlápci na dovolené u moře – Čech, Rus a Francouz, a začnou
se vybavovat. Dojde na sex, a Francouz se chlubí:
„Já to svojí ženě dělám pětkrát za noc!“
„A co ti řekne ráno při kafi?“
„No většinou – byl jsi báječný, miláčku.“
Čech uznale pokývá hlavou a Rus už spouští:
„No, já to svý ženě dělám desetkrát za noc.“
„A co ti řekne ráno při kafi?“
„No, neříká nic, ale jen se usmívá a podlamujou se jí kolena.“
Francouz i Čech pokývají hlavou. A pak Čech praví:
„Já to svý ženě dělám jen jednou za noc.“
Rus i Francouz se tak zatváří a říkaj jednohlasně:
„A co ti, proboha, říká ráno u kafe?“
„Většinou jen – to musíš přestávat jen kvůli té kávě?“
Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazují jim nejmodernější technologii, bezpečnostní prvky a poslední hit – těsnost vozu pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý Japonec do každého auta zavřel kočku.
„Proč to dělá?” ptali se naši.
„To je test těsnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno.”
Naši se vrátí domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky a technik u výstupní kontroly povídá: „Nápad je to dobrej, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče.”
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer
propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a
ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni. První přišel na řadu britský
důstojník. Němec se ho ptá:
„V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?“
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu
Američan. Velitel se ho ptá:
„V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být
tehdy ztraceno?“
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý
velitel spustil:
„V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát
zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?“
Turista z Londýna seděl večer v hospodě a poslouchal,
jak místní občané chválí svoji rodnou zem. Na závěr večera pravil:
„Tak si odmyslete svoje hory a jezera – a co vám zbyde ze Skotska?“
„Anglie,“ odpověděl starý MacCulloch.
Víte, co je to? Je to černé a žere to hranolky.
Půlka Spojených států.
V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní.
Zástupce Iráku prohlásil:
„Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily.
Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo.“
Tři státy – USA, Rusko a Čína – se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší
špióny. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné
informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno
přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl.
Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi
nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus
stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si:
„Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!“
Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne.
Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu,
popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká:
„Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly
znamenat ty manévry na začátku?“
„Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout,
tak jsem ji musel ukroutit.“
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo
zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak
rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat
nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu:
„Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před
chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců.“
„Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi
poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?“
„No, měli na přilbách napsáno SS!“
Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne: „Vyhoďme cikána.“
Čech namítá: „To by byl rasismus.“
Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá: „Jaká byla největší katastrofa?“
Čech odpoví: „Titanic.“
Čech se zeptá: „Kolik tam bylo lidí?“
Rus odpoví: „2222.“
A spokojeně řeknou cikánovi: „A ty nám je všechny vyjmenuj.“
Proč se ti polští manželé rozhodli, že budou mít jen čtyři děti?
Četli v novinách, že každé páté dítě, které se dnes ve světě narodí, je Číňan.
Víte, jaká je Viagra na ruský způsob?
Sto hřebíků do penisu a magnet na čelo.
Slyšeli jste o tom posledním polském vynálezu?
Baterka na sluneční energii.
Znáte pravý ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso.
Jaký je rozdíl mezi Italem, který se vrátí z dovolené z Čech a Čechem, který se vrátí z dovolené z Itálie?
Čech říká: „Já jsem ti byl v Itálii, kurva, tam je sama Madona.“
Ital říká: „Madona mia, tam ti je sama kurva!“
Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: i s podvozkem.
Tři Angličané a jeden Skot se chystají na nedělní výlet a říkají si, co kdo vezme s sebou: „Já přinesu šunku.“
„Já vezmu s sebou zákusky.“
„Já zase čaj.“
„Já zase vezmu s sebou bratra,“ povídá Skot.