Tag Archives: vtipné vtipy o náboženství (náboženské)

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá:
„Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?“
Druhý zamyšleně odpověděl:
„Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem… Určitě to zase bude tvůj táta.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou.
Sv.Petr: „Co Saturn? Letos je tam krásně“. Bůh: „Ne, to je moc daleko!“
Sv.Petr: „Co Mars?“ „Ne, ne je tam prý draho.“ odvětí bůh.
Sv.Petr: „A co Země, tam je určitě krásně!“
Bůh na to: „Ne, tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: „Kurva, zase vedle!“
Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!“
Ale není to nic platné a když se zase netrefí, zakleje.
Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a z húry se ozve: „Kurva, zase vedle!“

Nejlepší vtipy o náboženství

Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci:
„Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata.“
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
„Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.“
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,
si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
„Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka.“
Syn se zmateně zeptá: „A kdo je můj otec?“
Kněz se potutelně usměje: „Biskup Michal!“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

U nebeské brány zazvonily dvě jeptišky.
Svatý Petr je vítá: „Čau děvčata, tak co nám nesete?“
„Jaké my jsme děvčata? Vždyť my jsme nevěsty Kristovy!“
„Kdybyste nekecaly! Náš starý se ženit nebude!“

Nejlepší vtipy o náboženství

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav a říká: „Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!“
Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: „Ale no tak, mami.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Kuřák marihuany přijde po smrti do nebe. A jak se tak prochází mezi obláčky, potká anděla a ptá se ho: „Andílku, kde si tu můžu zapálit jointa?“ Anděl na to: „Ale, co tě vede, takové věci u nás nemáme.“ Kuřák si řekl, že když si nemůže v nebi zapálit, půjde radši do pekla. V pekle kouká, konopí tam roste do výšky i hned začal sklízet. Ubalil si půlmetrového jointa a ptá se kolemjdoucího čerta: „Čerte, nemáš oheň?“ Čert odpoví: „U nás takové věci nemáme.“ „Jak to? Máte v pekle marijánku, a oheň ne?“ „No vždyť vidíš, kdybychom měli oheň, to by tu bylo nebe.“

Nejlepší vtipy o náboženství a náboženské

Farář uskuteční v kostele sbírku na jeho rekonstrukci. Po skončení bohoslužby vyjde s košíkem před kostel a peníze vyhodní nahoru, ven z košíku a řekne:
„Vem si, Bože, co je tvoje. A já si posbírám zbytek.“

Nejlepší vtipy o náboženství

Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem.
Najednou knězi zazáří očka: „Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?“
Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: „Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti.“
Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: „A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu.“
Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: „Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet.“
Rabín se usměje: „A že je to o moc lepší, než vepřové?“

Nejlepší vtipy o náboženství

Kněz zpovídá jeptišky:
První: „Otče, včera jsem na výletě zhřešila.“
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice druhá: „Otče, včera jsem na výletě zhřešila.“
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice třetí: „Otče, včera jsem na výletě zhřešila.“
Kněz to už nevydrží a tiše zakleje:
„Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!“

Nejlepší vtipy o náboženství

V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat – nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: „Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže..“ Jeden z Hitler Jugend odpoví: „Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm.“