Tag Archives: vtipné vtipy o náboženství (náboženské)

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Pan farář povídá jeptiškám ať přinesou na kopec tolik kamínků kolik udělaly hříchů. První jeptiška přinese 1 kamínek. Druhá přinese 2 kamínky. Třetí přinese 5 kamínků. Za pět minut přijede na kopec náklaďák plnej kamení a řídí ho jeptiška. Farář si před něj stoupne a zhrozí se: „No sestro!!“ Jeptiška zatroubí a říká: „Uhni, jedu pro další.“

„Mami, dnes sem viděl u pana faráře Pannu Marii.“
„Nelži synku!“
„Fakt! Vyprovázel ji ke dveřím a povídal ji při tom – Panenka Maria, utíkej rychle pryč nebo tě někdo uvidí!“

Papež vytkl Erasmu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval:
„Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán.“

V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat – nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: „Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže..“ Jeden z Hitler Jugend odpoví: „Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm.“

„Víš, že se dá zhřešit i myšlenkou?“ povídá matka své dceři.
„Vím! Ale není to ono.“

Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá: „Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. Zatřetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj.“

Kamionista vejde do hospody a ptá se hospodského:
„Koho byl ten černý pes s bílým obojkem?“
Hospodský mrkne z okna ven a povídá:
„To byl náš farář, co hledal kontaktní čočky!“

„Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?“
„Chvilička.“
„A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?“
„Penízek.“
„Pane, prosím tě, dej mi penízek.“
„Jistě, počkej chviličku.“

Baví se dvě duše v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“
„Byl to hlas mé ženy.“
„A co říkala?“
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: „Kurva, zase vedle!“
Farář ho napomíná: „Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!“
Ale není to nic platné a když se zase netrefí, zakleje.
Když se to stane potřetí, naráz blesk a hrom, farář padne mrtev k zemi a z húry se ozve: „Kurva, zase vedle!“

Jedna sedmnáctiletá dívka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci:
„Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata.“
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
„Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha.“
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži,
si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození:
„Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka.“
Syn se zmateně zeptá: „A kdo je můj otec?“
Kněz se potutelně usměje: „Biskup Michal!“

U nebeské brány zazvonily dvě jeptišky.
Svatý Petr je vítá: „Čau děvčata, tak co nám nesete?“
„Jaké my jsme děvčata? Vždyť my jsme nevěsty Kristovy!“
„Kdybyste nekecaly! Náš starý se ženit nebude!“

Nad dveřmi kostela je nápis:
„Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!“
Pod tím připsáno: „Zkusil jsem obojí, nelze srovnat.“

„Víš, dcero, co bys si za takové hříchy zasloužila?“
„Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo!“

Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav a říká: „Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!“
Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: „Ale no tak, mami.“

Kuřák marihuany přijde po smrti do nebe. A jak se tak prochází mezi obláčky, potká anděla a ptá se ho: „Andílku, kde si tu můžu zapálit jointa?“ Anděl na to: „Ale, co tě vede, takové věci u nás nemáme.“ Kuřák si řekl, že když si nemůže v nebi zapálit, půjde radši do pekla. V pekle kouká, konopí tam roste do výšky i hned začal sklízet. Ubalil si půlmetrového jointa a ptá se kolemjdoucího čerta: „Čerte, nemáš oheň?“ Čert odpoví: „U nás takové věci nemáme.“ „Jak to? Máte v pekle marijánku, a oheň ne?“ „No vždyť vidíš, kdybychom měli oheň, to by tu bylo nebe.“

Baví se dva pohani:
„Slyšel jsem, že zrušili Velikonoce.“
„Nekecej, jak to?“
„Ále, našli tělo.“

Farář uskuteční v kostele sbírku na jeho rekonstrukci. Po skončení bohoslužby vyjde s košíkem před kostel a peníze vyhodní nahoru, ven z košíku a řekne:
„Vem si, Bože, co je tvoje. A já si posbírám zbytek.“

Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem.
Najednou knězi zazáří očka: „Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?“
Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: „Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti.“
Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: „A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu.“
Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: „Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet.“
Rabín se usměje: „A že je to o moc lepší, než vepřové?“