Rybář vyloví zlatou rybku a chce si ji odnést, když v tom rybka promluví a řekne: ˝Rybáři když mě pustíš splním ti jedno přání.˝
Rybář se zamyslí pustí rybku do vody a vysloví přání: ˝Ať čůrám šampaňské.˝
Tak se taky stalo, přiběhl celý šťastný domů a volá: ˝Ženo nachystej 2 skleničky budeme pít šampaňské, vlastně stačí jen jedna ty budeš pít ze zdroje!!˝
Tag Archives: vtipné vtipy o mužích a ženách
Na recepci si stěžuje rozčilený host: „Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co…“ „A proč jste před ním neutekl?“ „Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni…“
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: „Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. „Co tu děláte, sousede?“ zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“
Bush vykoktá: „Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických.“Náčelník na to: „Na to my kašlat, z tebe být guláš.“ a černoušci ho odvlečou.
Tatínek na porodním sále říká synovi. No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř.
V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a
povídá: „Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!“
Chlápek se otočí: „Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.“. „Aha, tak to jo“, říká Brňák a pokračuje:
„Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte…“
Přijde debil do lesa, vidí houbu a řekne ˝Hele muchomůrka.˝
Houba odpoví: ˝Já nejsem žádná muchomůrka, ale kouzelný hřib, když mě neutrhneš splním ti 3 přání.˝
Debil: ˝Chci být normální člověk!˝
Houba: ˝Pink…˝
Debil: ˝Hele já sem normálni já se s toho snad POSERU˝
Houba: ˝pink..˝
Debil: ˝Hele já sem se opravdu posral, já sem ale debil.˝
Houba: ˝pink˝
Debil: ˝Hele muchomůrka˝
Opilec jde zpátky domů. Zkrátil si to přes hřbitov. Tam však spadne do jámy, kde se až do rána vyspí. Ráno se však probudí a začne mu být zima. Zakřičí: „Je mi zima!“ A náhodný kolemjdoucí mu odpoví: „Tak proč ses odkopal?“
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: „Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?“ „Copak miláčku?“ „Nosíš mi smůlu!“
V prodejně kosmetiky visí nápis:
Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech.
Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: „Halóó, hej! Je tu někdo?“ Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: „Halóóó, je tu někdo?“
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: „Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?“